Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две — тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта — еще ужасней!
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое — и они идут искать третьего…
- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, Вы знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога..
Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Жена, на полном серьёзе предлагает:
А давай купим что-нибудь для активного отдыха — гамак или шезлонг.
- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов — положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.
Начальник — секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет дура, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб… Уже разлагается.
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
- И?
- Вместе посмеялись…
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
-… и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
- Слушай, твоя девушка старше тебя на 5 лет, зачем она тебе?
- На вырост!
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
- Директор у себя?
Секретарша: — Нет.
- А заместитель?
Секретарша: — Нет.
- А где они?
Секретарша: — Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла…
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять…
(Оценка: +2, от 2 посетителей)
Loading ...
