Diros — Портал для всей семьи

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши...

Май. Дача. Муж стоит перед грядками и спрашивает жену:
— Докуда сажать лук?
— Засади по самые помидоры …

Жена заигрывает с мужем:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос красивый …
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография; если в дорогом журнале — то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, нам сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко очень…

— А как вы ухаживаете за своей грудью?
— За ней ухаживает мой бойфренд!

Две девушки разговаривают:
— меня вчера начальник на ковёр вызывал…
— орал???
— да нет просто обозвал …

Начальник секретарше:
— мне требуется акт
Она:
— сегодня не смогу предоставить, месячный отчёт… могу предоставить только в устной форме или задним числом

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Разговаривают 2 женщины о своих любимых позах во время секса:
— Я люблю стоя. Значит я стоящая женщина …
— А я люблю раком. Значит я роковая женщина…
Проходивший мимо мужчина
— Мне нравится на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина …

Парень любил по вечерам смотреть в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром раздается звонок в дверь и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он вышел.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

Анекдоты одной строкой

Жара заставила женщин одеваться так, что продуваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Счастливый конец — это сколько сантиметров?

Обязанности бывают приятные, неприятные и… супружеские…

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?

— Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Морда – нецензурное выражение лица.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы «Ученые доказали» никогда не доказывались учеными.

Если верить статистике — статистике верить нельзя

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”.

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Так-как ума ему было не занимать человек выбрал богатство.

Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.

— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.