Diros — Портал для всей семьи

— У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
— Как?
— Застрелился.

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Вот только ненадо этого делать за меня, я пока и сам могу его поднять!

Урок немецкого языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов — как будет по-английски «дверь»?
— Dwear.
— Wat eto da!!!

На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
— Так до елки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что? А если у ребенка сопли?

— Я на права не сдала…
— Что завалила? Практику? Теорию?
— Пешехода…

— Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
— Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

Он: — На меня накатила волна уборки… — Сбила с ног и я уснул.

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
— Зачем это???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал,что это только начало…

Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Cтуденческая свадьба:
— А что это невеста — не пьет, не ест?
— А она не скидывалась…

Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Девушка покупает юбку, меряет, крутится перед зеркалом. Спрашивает подружку: «Ну как?»
— Классно, тебе идёт. А мужу понравится, как думаешь?
Удивлённо изгибает бровь:
— Мужу? Да он и не заметит, пока чек не увидит.

Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж импотент.
— А о чем ты дyмала, когда за него выходила? — yдивилась подрyга.
— Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.

За обедом муж с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить жену, говоpит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
— Я и сам умею…

Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800… Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.