• С юмором по жизни

    Анекдоты для хорошей кампании

     

    Дошло?— Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
    — Почему ногами?
    — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

    Москвич заводит разговор с гостем столицы:
    — Простите, вы не местный?
    — Да, а как вы догадались?
    Я, — оглядывает себя, — как-то не так одет?
    — Да нет, просто, смотрю — лицо незнакомое…

    Врывается мужик к соседу — весь взмыленный, бледный, руки трясутся:
    — Будь другом, дай закурить!
    — Так ты же бросил три года назад.
    — Поднимешь тут поневоле — Смерть только что постучалась в двери.
    — Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
    — Так она за наждачным бруском заходила — коса затупилась.

    — Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
    — Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
    — Вот этого-то я и боюсь…

    Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
    В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня всё нет.
    Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
    Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
    — Нет, вы посмотрите на неё — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

    Нам, мужчинам, сложнее:
    с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
    а с другой стороны — дочерей надо научить совсем другому.

    Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак.
    Чувствую себя царем!

    Отец говорит сыну:
    — Давай в шахматы в уме сыграем…
    — Давай. Пешка Е2 — Е4.
    — Конь на Н6.
    — Конь Д6 — ЕЗ.
    — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

    Идет урок. Учительница спрашивает детей:
    — Маша, кем ты хочешь быть?
    — Балериной!
    — А ты кем хочешь быть, Витенька?
    — Космонавтом!
    — Вовочка, а ты кем хочешь быть?
    — Сексопатологом!
    — ??? Объясни…
    — Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
    — Hу, … наверное, та которая сосет…
    — Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

    Девочка(любознательно):
    — Мам! А куда тампоны вставляют?
    Мама (подавившись яблоком):
    — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
    Девочка (глаза на лоб полезли):
    — В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

    Сын первый раз скатился с высокой горки.
    — Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
    — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.

    Дети проходили в школе тему о сексе. Мальчик приходит домой, пообедал и пап предлогает ему к чаю:
    — Сыночка, кушай мёд!
    — Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов!
    — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов…

    Одна блондинка сообщает другой:
    — Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
    Та ей отвечает:
    — Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
    секретарша — в Нидерланды!

    Летит американец на самолёте российской авиакомпании.
    Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

    Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
    — Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
    — Если б какой-то! Тут их до*у*!

     

    Опубликовал(а): Mechanik
    Не понравилосьПонравилось (+1 популярность)
    Загрузка...

     

    04.07.2009
    Постоянный адрес страницы:


     

    « Новое старое семейство «LADA»

     

    Подарить себе ощущение лета и отпуска »
  • Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама