Diros — Портал для всей семьи

Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

Закон кухни О’Рейли
Чистота — это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
Следствие
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

Читать дальше…

Что делать в пятницу 13-го

Когда приближаеться пятница 13-го, многие люди задумываются, что же может случиться такого необычного в этот не простой день? А когда ничего такого не происходит, разочаровываются и забывают о нём до следующей пятницы 13-го. Всем советую не задумываться о плохом, а верить только во все лучшeе что может с нами произойти даже в пятницу 13-го!

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не перепутал ли ты пятницу 13-го с 8-е марта?

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
- Точно, особенно страшна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го проколит стрелой Валентин.

Читать дальше…

Вручая подарок, не забудьте рассказать веселый анекдот!

- Мама, а ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

- Как девушке узнать имя ее суженного?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

На новогодней вечеринке.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а?
- Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь…
- Да ничего, Вась, привыкнет…

Читать дальше…

Нет для любящих сердец, Уместней кары, чем венец.

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посетив ни разу Лувр?
Запросто: спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Вступить добровольно в брак людей заставляет либо любовь, либо страх, что лучшего варианта может и не быть.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Брак — это продолжение любви иными средствами.

Читать дальше…

Weihnachten: Ehemänner opfern die Ersparnisse

Advent, Advent, dein Handy brennt!
Erst die Antenne, dann die Tasten
und zum Schluss der ganze Kasten.
U. ist dann der Akku auch breit,
weißt du es ist Weihnachtszeit

Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, dass er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, dass er es nicht ist.

Es ist kurz vor Weihnachten, Fritzchen geht zur seiner Mutter und sagt:
“Du, Mama du kannst die Eisenbahn vom Wunschzettel streichen, ich habe nämlich zufällig eine im Wandschrank gefunden!”

Warum hat der Weihnachtsmann eigentlich keine Kinder?
Antwort: Weil er immer nur durch den Kamin kommt.

Читать дальше…

- Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!

Тещa обрaщaется к зятю:
- Что это у вaс в кaстрюльке было, еле отмылa?
- Это? Это было тефлоновое покрытие…

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я на пляже натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

Читать дальше…

С юмором о диете

При смехе у человека задействовано как минимум 17 мускул, а если вы при этом будете подрагивать всем телом, сгибаясь и разгибаясь, хватаясь за живот, то за пол часа такого «состояния» можно скинуть до полукило веса …

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова — похудела на 3 килограмма,
снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять
закурила — минус 3 кг.
Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

* * *

Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж…
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

Читать дальше…