Diros — Портал для всей семьи

Из двух зол выбирай более смазливое. (Кэролайн Уэллс)

Знаменитости любят время от времени сказать что-нибудь о сексе. Совет дать какой-нибудь или поделиться опытом.

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. (Януш Макарчик)

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. (Юлиан Тувим)

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. (Натали Клиффорд Барни)

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. (Итальянское изречение)

Одно неосторожное движение, и вы – отец. (Михаил Жванецкий)

Читать дальше…

Милые браняться - только тешатся...

Семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться. (Юрий Левченко)

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
— Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
— Слезь… Дятел!

Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж, пойду накрашусь и запрусь в сейф!

— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок… Я до сих пор выплачиваю…

Читать дальше…

муж и жена - одна сатана ...

Муж — жене:
— Слушай… это … ну, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там … а, Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты у меня темная, и некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
— А где же рыба?
— В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и — к жене:
— А где же ужин?
— В столовой, где же ему быть.

Читать дальше…

Поменяться бы с ним местами ...

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? — Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. — Ну и что? — Так чтоб никто не заметил.

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Объявление в газете:
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Читать дальше…

О пище с юмором

Анекдоты являются сильным инструментом воздействия на окружающиx. В «точку» расказанным анекдотом можно поднять мнение о себе, сморозив глупость … наоборот. Анекдотом можно дать намёк, не переходя на конфликт. А самым лучшим их качеством является положительное влияние на наше настроение и здоровье :-)

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Какой большой пельмень!»

Муж заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
— Милая, а есть что жиденькое мне поесть?
— Бульон от яиц будешь?

Читать дальше…

(c) Fragenus

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

Читать дальше…

На пляже: "- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?" "- Я здесь по служебным делам." "- По каким же?" "- Подбираю новую секретаршу..."

Жена подходит к своему мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я тоже поиграю хоть не много.
— Послушай, имей совесть, у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

— Я себе мыло «Дав» купила.
— Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить
мы не сможем!

Блондинка в автошколе, ей задают вопрос:
— Опишите, как работает двигатель автомобиля?
— Можно я попробую своими словами?
— Конечно, пожалуйста?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж, брррр, бррррын, бррыннн ….

Почему в институте пары, а в школе уроки?
Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!

Читать дальше…