Милые браняться - только тешатся...
Семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться. (Юрий Левченко)
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
— Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
— Слезь… Дятел!
Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж, пойду накрашусь и запрусь в сейф!
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок… Я до сих пор выплачиваю…
Красивых девушек я не подвожу по этическим соображениям, а не красивых — по эстетическим.
— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро. — Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
— Саша …
Протягивает руку второй
— Андрей…
Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».
Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите…
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
— Кто-то из вас двоих должен встать.
Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д.
Все, уехала. Через день звонит.
— Дорогой, как дела?
— Все в порядке.
— Как дети?
— А у нас есть дети?!
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия… У меня слишком медленный интернет …
Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
— Девушка, у вас груди есть?
— Есть!
— А почему вы их не носите?
— Дорогая, я сегодня прочитал, что заяц — самое глупое животное!
— Совершенно верно, мой зайчик…
Разговаривают две женщины.
— Что-то у меня без конца сердце болит.
— А я без конца вообще жить не могу.
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец…
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.
— Девушка, на вас можно положиться?
— Ложитесь…
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!
Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
— Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: «Мне подлинней!»
Вторая: «Мне попупыристей!»
Третья: «А мне все равно, мне для салата!»
Жена говорит мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Поженились двое и жили вполне счастливо. Через год жена говорит мужу:
— Дорогой я хочу раскрыть тебе один свой секрет. Я — дальтоник…
Муж почесал за ухом и говорит. Тогда и я открою тебе свой секрет:
— Я негр.
Девушка перед зеркалом:
— Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг
она спрашивает:
— Ты врач?
— Да…
— Анестезиолог?
— Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую…
(+3 популярность)
Загрузка...
Аноним
написал(а):
