• С юмором по жизни

    Он и она — весёлое противостояние

     
    milye branjatsja

    Милые браняться - только тешатся...

    Семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться. (Юрий Левченко)

    Парень с девушкой занимаются любовью.
    Он:
    — Ну что ты лежишь как дерево?!!
    Она:
    — Слезь… Дятел!

    Разговор подруг:
    — Парни любят красивых и недоступных…
    — Ну что ж, пойду накрашусь и запрусь в сейф!

    — Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
    — Не знаю, сынок… Я до сих пор выплачиваю…

    Красивых девушек я не подвожу по этическим соображениям, а не красивых — по эстетическим.

    — Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
    — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

    Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро. — Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись:
    — Пожалуйста.
    Молодой человек протягивает руку первой.
    — Саша …
    Протягивает руку второй
    — Андрей…

    Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».

    Француженка в магазине говорит продавцу:
    — Заверните мне этот банан!
    — Пожалуйста, мадам!
    — Не мадам, а мадемуазель!
    — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите…

    Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
    Наконец она говорит:
    — Кто-то из вас двоих должен встать.

    Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д.
    Все, уехала. Через день звонит.
    — Дорогой, как дела?
    — Все в порядке.
    — Как дети?
    — А у нас есть дети?!

    При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

    Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
    — Но это моя жена!
    — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

    — На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
    — Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия… У меня слишком медленный интернет …

    Молодой человек спрашивает девушку:
    — Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
    — Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

    — Девушка, у вас груди есть?
    — Есть!
    — А почему вы их не носите?

    — Дорогая, я сегодня прочитал, что заяц — самое глупое животное!
    — Совершенно верно, мой зайчик…

    Разговаривают две женщины.
    — Что-то у меня без конца сердце болит.
    — А я без конца вообще жить не могу.

    — Девушка, разрешите пришвартоваться?
    — Ну, давайте конец…

    Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
    — Ну все, теперь ты мой…
    — Вот еще! Сама мой!

    В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
    Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
    — Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

    — Девушка, на вас можно положиться?
    — Ложитесь…

    — Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
    — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
    — Рассказывай!
    — Да я по себе знаю!

    Разговаривают жены двух военнослужащих:
    — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
    — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

    Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
    — Без конца я бы не смеялся.

    Стоят три женщины в очереди за огурцами.
    Одна говорит: «Мне подлинней!»
    Вторая: «Мне попупыристей!»
    Третья: «А мне все равно, мне для салата!»

    Жена говорит мужу:
    — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

    Поженились двое и жили вполне счастливо. Через год жена говорит мужу:
    — Дорогой я хочу раскрыть тебе один свой секрет. Я — дальтоник…
    Муж почесал за ухом и говорит. Тогда и я открою тебе свой секрет:
    — Я негр.

    Девушка перед зеркалом:
    — Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

    Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг
    она спрашивает:
    — Ты врач?
    — Да…
    — Анестезиолог?
    — Да, а как ты догадалась?
    — Просто я ничего не чувствую…

     

    Опубликовал(а): Mechanik
    Не понравилосьПонравилось (+3 популярность)
    Загрузка...

     

    11.02.2011
    Постоянный адрес страницы:


     

    « Сексуальный стиль мешает новостям

     

    Рецепт: домашние лепёшки »
  • Первый коментарий

    spacer

    Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама