Муж — жене:
— Слушай… это … ну, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там … а, Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты у меня темная, и некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
— А где же рыба?
— В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и — к жене:
— А где же ужин?
— В столовой, где же ему быть.
— Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Муж пытается найти свидетельство о браке.
— Оль, ты не знаешь, где может быть эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет, дорогой, это скорее твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Приходит новый русский домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Жена из кухни кричит мужу:
— Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
— Вот же блин, я же тебе говорил вчера — ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось…
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.
Встречаются 3 подруги:
— одна уже лет десять замужем,
— другая любовница,
— третья обручена — невеста.
Ну обсудили своих мужиков то да се — решили устроить эксперимент.
Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: «Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил:
— Чё на ужин, Бэтмен?
Разговаривают две соседки:
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала я думала, что он сойдет с ума от радости.
Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в шесть утра!!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсь что я.