Коров привезли на мясокомбинат. Oдна обращаясь к другой: - Ты первый раз?
— Обезьяны гораздо умнее людей!
— Почему?
— Они специально не начали разговаривать, чтобы их не заставляли работать.
Заходит доярка в коровник, пьяная, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— А-а-га…
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
— Думать много очень вредно!
— Почему?
— Смотри сам: попугаю несут всякую чушь и живут по 300 лет. Индюки долго думают и быстро оказываются в супе.
Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
— Мааам!…Я кушать хочу сильно-сильно!…
— Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!…
— Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
— Как хочешь, сына!… Нравится с говном — ешь с говном…
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
— Позор!.. Какой позор!!!…
— Сыночек! Что случилось?
— Мама, это правда, что мой папа — петух?
— Правда.
— Позор! Какой позор!!!
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
— Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
— Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
— Hет, не мои, мои с каpмашками были…
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
— Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
— Такая большая, а без лифчика ходишь.
Мне вчера жена говорит: «Пойди погуляй с собакой».
Ну, мы с Шариком и погуляли … на 300 баксов.
Сосед спрашивает соседа:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя не орет?
— Нет.
— А как ты ее выжимаешь?
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему она такая вся изогнутая?
— На повороте поймали!
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают. Деревенский тут и говорит:
— Пойдём во двор курей снимать?
— Лучше в кулинарию сходим — на голых баб посмотрим.
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
(+4 популярность)
Загрузка...