• С юмором по жизни

    Анекдоты на сегодня — смеху место

     

    jumor— У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня.  Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

    Разговор с девушкой
    Она: Мурр
    Он: Котенок мой, погладить тебя?
    Она: Да
    Он: По головке?
    Она: Нет…
    Он: По попе?
    Она: Нет…
    Он: Грудь?
    Она: Нет…
    Он: а где?
    Она: Где хочешь.
    Он: Логично.

    1: почему ревёшь-то?
    2: Мой муж считает меня дурой
    1: Вы поссорились? не грусти, помиритесь!
    2: Нет. Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с полными сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью. А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы он после туалета руки мыл бы, он бы все увидел.

    В роддоме муж присутствует при родах. Во время пеленания новорожденного медсестра говорит:
    — А ребеночек то не похож ни на вас, ни на маму. Может на соседа?
    Муж:
    — Нее… Исключено. У меня сосед с бородой, в очках и заикается.

    Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». Подходит одна к богато накрытому столику и начинает томно тереться около мужчины.
    Мужик благодушно говорит:
    — Солнышко, я гинекологом работаю — ты меня чем-то удивить хочешь?!
    Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

    Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, но уже два года, как я бросил

    Телефонный разговор.
    Она: Приезжай ко мне.
    Он: Зачем?
    Она: Ты что дурак?
    Он: Почему?
    Она: У меня предки на дачу свалили.
    Он (после паузы): Я так и не понял, если у тебя предки свалили, то почему я дурак?

    В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
    — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    — Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
    — Так вы же за водку не платили.
    — Так я ж её и не пил!

    Мужичок играл в гольф.
    — Чёрт побери! Опять промахнулся! — ругается он, когда ему не везёт.
    — Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом священник.
    И впрямь сверкнула молния и … поразила … священника!
    — Вот блин, ну что за невезуха! Опять мимо! — раздалось с небес…

    Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
    — Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
    — Да? Как здорово! И что же он сказал?
    — Ты будешь очень рад: он сказал слово «ПАПА».
    — Серьезно? И как это произошло?
    — Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

    Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремайте еще часок и тогда ощущение переростёт в уверенность.

    — Привет!
    — Привет!
    — Че делаешь?
    — Пресс качаю.
    — А че это?
    — Полезно для здоровья и для фигуры.
    — Дай ссылку, я тоже скачаю.

    Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
    Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

    Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
    — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
    — Петь, у меня голова прошла.

    Чем умнее человек, тем честнее он вас обманет.

    — Маам! Маа-мааа! Мам!
    — Ну чего ты кричишь, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
    — Мам, я тут на какашку наступил; где у нас шланг?

    А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!».

    Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
    — Правда?!!!!!!
    — Нет,»Спорт экспресс»

    Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, жена еще не успела сделать уборку. А если не находите, значит еще не успела.

    — Вряд ли, я — первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь!
    — Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?

    Звонок в морг.
    — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
    — Опишите особые приметы.
    — Он заикается.

    Учитель:
    — А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Вовочка с задней парты:
    — А стоит ли? Мы верим вам на слово.

     

    Опубликовал(а): Mechanik
    Не понравилосьПонравилось (No Ratings Yet)
    Загрузка...

     

    20.03.2009
    Постоянный адрес страницы:


     

    « Поговорим о воспитании детей (Малыш)

     

    Начало весны в Германии (Frühlingsbeginn) »
  • Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама