— У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
Разговор с девушкой
Она: Мурр
Он: Котенок мой, погладить тебя?
Она: Да
Он: По головке?
Она: Нет…
Он: По попе?
Она: Нет…
Он: Грудь?
Она: Нет…
Он: а где?
Она: Где хочешь.
Он: Логично.
1: почему ревёшь-то?
2: Мой муж считает меня дурой
1: Вы поссорились? не грусти, помиритесь!
2: Нет. Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с полными сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью. А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы он после туалета руки мыл бы, он бы все увидел.
В роддоме муж присутствует при родах. Во время пеленания новорожденного медсестра говорит:
— А ребеночек то не похож ни на вас, ни на маму. Может на соседа?
Муж:
— Нее… Исключено. У меня сосед с бородой, в очках и заикается.
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». Подходит одна к богато накрытому столику и начинает томно тереться около мужчины.
Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю — ты меня чем-то удивить хочешь?!
Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил
Телефонный разговор.
Она: Приезжай ко мне.
Он: Зачем?
Она: Ты что дурак?
Он: Почему?
Она: У меня предки на дачу свалили.
Он (после паузы): Я так и не понял, если у тебя предки свалили, то почему я дурак?
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж её и не пил!
Мужичок играл в гольф.
— Чёрт побери! Опять промахнулся! — ругается он, когда ему не везёт.
— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом священник.
И впрямь сверкнула молния и … поразила … священника!
— Вот блин, ну что за невезуха! Опять мимо! — раздалось с небес…
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:
— Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово!
— Да? Как здорово! И что же он сказал?
— Ты будешь очень рад: он сказал слово «ПАПА».
— Серьезно? И как это произошло?
— Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремайте еще часок и тогда ощущение переростёт в уверенность.
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
Чем умнее человек, тем честнее он вас обманет.
— Маам! Маа-мааа! Мам!
— Ну чего ты кричишь, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
— Мам, я тут на какашку наступил; где у нас шланг?
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!».
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
— Правда?!!!!!!
— Нет,»Спорт экспресс»
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, жена еще не успела сделать уборку. А если не находите, значит еще не успела.
— Вряд ли, я — первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь!
— Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он заикается.
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
(No Ratings Yet)
Загрузка...