Diros — Портал для всей семьи

На него не напасёшься — жаловались коровы на пастуха.

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле …

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

— Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
— Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа!

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Молодая пара купила компьютер. Муж такой самоуверенный: я, мол, в компах разбираюсь. Жена его спрашивает, как с кассеты переписать музыку на диск, он отвечает: «Это невозможно». Она говорит, читала в нете, что даже с пластинок можно, он отвечает: «С пластинок можно, пластинка ведь круглая, как и диск!»

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шесть детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

1.1: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
2.2: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
1.1: У меня наличие хорошего вкуса.
2.2: Ну и какие на вкус чёрные носки?

Внучка за обедом впрашивает бабушку:
-Баба, а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба, пряников купила!