Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
— Гордая,
— Разносторонняя,
— Умная,
— Добрая,
— Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
— А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
— Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
Жена «пилит» мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж!
Молодой парень приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
— Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
— АДАМ: (подпригивая) Мне! Мне! Мне!!!
— Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
— ЕВА: А что осталось???
— Что, что — мозги…
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки… Делали фотки, ничего неприличного — но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица… Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
— Был с бабой!
— Да ты что!?
— Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт — и там от руки размашисто написано:
«Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Счастливые супруги, всегда чем то схожи, например: характером
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
— Моя жена, — говорит первый, — очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
— Перчатки? — удивился другой.
— Да, резиновые, для мытья посуды.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала…- А за что?
— А я её на ТЫ назвал…- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
«Только попробуй!»
Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась, ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
нормалёк +1
Особенно картинка
Счастливые супруги, всегда чем то схожи, например: характером
:-)
Еще парочка от меня :-)
— Ты давно знаешь эту девушку?
— Да нет, всего только пару раз …
Женщина поместила объявление в газете «Ищу мужа».
На следующий день её завалили письмами с предложениями, «забери моего …»
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил машину?
— Мам, мне пропустить матерные слова?
— Да, конечно!
— Он промолчал …
Прикольно подписали картинку:
«Счастливые супруги, всегда чем то схожи, например: характером …»
Хотел спамануть, потом передумал, очень уж хороший у вас сайт!