Diros — Портал для всей семьи

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может баранчика заколем?
— Баранчик-то чем виноват?

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa:
— Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк.

Приходит домой муж, смурный и в полной аппатии раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
Супруг (отстранённо)
— И ты тоже…

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
— Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
— Да.
Судья мужу:
— Вы не будете больше называть жену коровой?
— Нет.
— Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
— А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов.

— Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: — Что ты такое в сеpедину натолкала?
— Я хотела натолкать, но там места не было.

Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
— Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
— Что там сегодня показывают?
— Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и … семейный бюджет.

— У меня горе, — говорит одна подруга другой. — Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
— Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Телевизионная игра «Любовь с первого взгляда». Молодого человека спрашивают:
— Какую девушку вы выбираете?
— А с женой можно посоветоваться?

Жена:
— Тебе понравился сегодняшний обед?
— Ты опять ищешь повод для скандала?

Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
— Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

— Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать… на ней лежит муж… жена забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: «Супружеский долг. Исполняется впервые»

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам…
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается.

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсь что я.