• С юмором по жизни

    Анекдоты для праздничного застолья

     

    — Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
    — Боюсь, что нет.
    — А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

    Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    — Не у нее, а у вас.

    Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет… я хочу жениться на себе!

    Мужик спрашивает у мужика:
    — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
    — Пять дочерей.
    — Почему?
    — Потому, что сейчас их у меня восемь…

    — Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
    — Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

    Муж с женой говорят друзьям:
    — Приходите к нам на Новый Год.
    — Мы не сможем.
    — Это так любезно с вашей стороны.

    Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
    — Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему…
    — Поздно! Я уже передумала!

    Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
    — Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете… — взвизгнул клиент.
    — А ты… ты не бойссь… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

    Три стадии взросления мужчины:
    1) Он верит в Деда Мороза
    2) Он не верит в Деда Мороза
    3) Он Дед Мороз

    Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
    — А кто у вас дома хозяин?
    Жена:
    — Хозяин, подай голос!
    Муж (жалобно):
    — Гав!

    — Как назвать человека, который боится Санта-Клауса?
    — КЛАУСТРОФОБ!

    Разговор двух блондинок.
    — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
    — Да-а! Только бы не на тринадцатое!

    На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
    — Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно…
    — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
    — Да будет вам, не больше 10 градусов!

    Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!

    Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Дед Мороз.
    — А не врешь?
    — Век воли не видать…

    Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
    — А где у вас курят?
    Коллега:
    — У нас не курят.
    Мужик (удивленно):
    — Почему?
    Коллега (заговорщически):
    — Боимся, что перегар вспыхнет.

    Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
    Снегурочки. Хозяин с удивлением:
    — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
    Снегурочки:
    — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
    адреса!

    После осмотра врач говорит пациентке:
    — Вы совершенно здоровы.
    Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
    Дома муж спросил ее, что сказал врач.
    — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу

     

    Опубликовал(а): Mechanik
    Не понравилосьПонравилось (+6 популярность)
    Загрузка...

     

    24.12.2009
    Постоянный адрес страницы:


     

    « Игры на детский праздник

     

    Фразы, которые надо произносить чаще »
  • 2 комментария

    spacer
    • lflxsbedf написал(а):

      :bad:

    • epible написал(а):

      Прикольная статья! Будет приятно читать ещё ваши статьи. Пишите больше!

    Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама