Муж будит утром жену:
— Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
— Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
— Супруга меня достала. Целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Надоело уже!
— Куда ей столько?
— Да хрен ее знает, ни разу не давал.
— Как чувствует себя ваш супруг?
— Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы он выйдет не скоро.
— Вы говорили с лечащим врачом?
— Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.
— Дорогой, тебе кофе в постель?
— Нет! Лучше в чашку.
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Они сейчас живут у моей мамочки.
Муж, надевая выходной костюм, увещевает плачущую жену:
— Да пойми же ты, глупенькая, ведь я назначил Карине сегодняшнее свидание еще за несколько недель до нашей свадьбы…
Муж — жене:
— Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда — сотня как лежала во внутреннем кармане, так и лежит.
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический, ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит
к нему в гости, тяпнули … Утром просыпается у себя в подъезде с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж, не давая ей и пикнуть:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!
— Тань, ну, когда ты перестанешь меня ревновать?
— Ты опять назвал меня Таней!!!
Женщина обращается к доктору:
— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
— Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
Сын спрашивает отца:
— Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается, лупит мужика сумкой по морде и кричит возмущённо:
-Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь, говорит жене:
-Клава, честное слово!
Жена ухмыляясь:
— Да все в порядке. Это я ее шлепнула!
Жена:
— Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
— Я не исчез — я убрался!..
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет… Она помнит все!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена подозрительно смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас что, вазы нет?
Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
— У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
— О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
— Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…
Жена протирает пол, муж сидит в кресле и читает газету.
Жена: «Убери ноги, дай пол протереть!»
Муж: «Ну блин,… Ну НИЧЕГО без моей помощи не могут сделать!!!»
Жена в полночь будит мужа:
— Лёва, мне кажется. Где-то пищит мышь.
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел её смазать?
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
(+24 популярность)
Загрузка...
:-) хорошо
Подружка жалуеться:
— Мой супруг в последнее время спит в другой комнате …
— Ан объяснил, почему?
— Да, что-то, там насчёт птичъего гриппа икуриных мозгов …
— Зачем ты подарил своей супруге такой дорогой сервиз?
— Как зачем, теперь она меня к мойке посуды не допускает ….
— Почему вы не спасали свою жену, когда она тонула?
— Так я и не понял, орала как всегда …
В тёмном переулке:
— Гражданка, Вы не видели поблизости милиционеров?
— Нет!
— Тогда снимайте пальто и дайте мне вашу сумочку …
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! – и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…