• С юмором по жизни

    Анекдоты для всей семьи

     

    Анекдоты для всей семьиПьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется.
    Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении.
    Тогда он и спрашивает строгим голосом:
    — ‘Пила?’
    Собака отвечает:
    -‘Неа’
    — ‘Я же вижу, пила’
    — ‘Неа’
    — ‘Ну-ка полай!’
    — ‘Лай, лай, лай!’

    — Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся…
    — У тебя же там секретарша!
    — А можно?!

    Новобрачная:
    -Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки…
    -Дa, дopoгaя, да…- шепчет молодожен.
    -Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

    Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
    — Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
    — Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

    — Как вас зовут?
    — Владимир Александрович или Сергеевич.
    — Вы не знаете или не помните?
    — Нет, я-то как раз помню… Мать не уверена!

    Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
    Муж:
    — Любимая, мы столько лет прожили вместе….Ты должна дать мне шанс!!
    Жена, прикладывая ружьё к плечу:
    — Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!

    Стоит наркоман в автобусе.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Бабулька:
    — Ой, кажется я..
    Наркоман:
    — Так чё стоишь? Ищи!!!

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на все кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на все кафе:
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    — Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
    — Шпага.
    — Отлично. Тогда я — выбираю пистолет!

    — Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
    — Это ультиматум?
    — Нет. Жемчуг.

    — Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    — Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите ее Богу.

    Если с первого раза у вас ничего не получилось — значит, парашютный спорт не для вас…

    — Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
    — Он у тебя, наверно, священник?
    — Нет, боксер.

    Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей…
    Почему с дружбой народов все по-другому?

    Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
    Бармен устало поднимает голову:
    — Валите отсюда, ваш не пришел еще…

    Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту…
    А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.

    Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
    — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
    Зять:
    — Так его после вас мама, вырвало наверно!

    При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен размер крючка.
    Имеет значение выбор места, времени и наживки.

    Кризис: Приходит предприниматель в банк за наличкой. Кассир:
    — Наличных нет.
    Предприниматель :
    — А мне очень надо!
    Кассир:
    — На что?
    — За квартиру заплатить.
    — Платите безналом, переводом.
    — И еще в ресторан сходить.
    — У вас же карта — расчитаетесь «Визой».
    — Да я еще хочу телку снять!
    Кассир показывает на операционисток:
    — Пожалуйста, выбирайте!

    В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань..», тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
    Жена:
    — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
    Или страстная медсестра?

    Алкоголик,глядя на берёзку:
    — Мне бы столько почек.

    Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
    — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
    — Петь, у меня голова прошла.

    В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
    — Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
    — Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
    — Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.

    У меня был вчера не забываемый эротический вечер…она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати.. а я в доме напротив в семейных трусах с биноклем…

    — у меня сегодня свидание!!!
    — с резиновой куклой?
    — нет, с настоящей девушкой!!
    — ты что поссорился с резиновой куклой??!!

    — Моя жена не желает взрослеть! Когда я принимаю ванну, она всё время топит мои кораблики!!!

    Встречается две подруги.
    — Как твой парень? Все еще занимается математикой?
    — Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными…

    Он молча пожирал ее глазами.
    — Только не чавкай, — попросила она.

    День всех влюбленых.
    Аптека.
    -Здраствуите.
    -Закончились…

    В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

    Бизнесмен — психиатру:
    — Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
    — Да.
    — Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

    Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
    — Да у тебя же на трусах помада!
    — Да-а-а……на губе сидел.

    — Мама, как я появился на свет?
    — Тебя принес аист.
    — А папа?
    — Его принесли феи.
    — А ты?
    — Меня принесли цыгане.
    На следующий день на уроке биологии:
    — А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
    — Конечно.
    — Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

    Мужчина жалуется своему приятелю:
    — У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло.
    — Что же случилось? — спрашивает приятель.
    — Жена узнала…

    — Почему ваш сын до сих пор холост?
    — Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.

    Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
    — Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

    -Девушка,я уже устал, ну дайте мне наконец…

    Беседуют три мужика. Один говорит:
    — У меня жена по осени закатывает банки с огурцами!
    Второй:
    — А моя с помидорами!
    Третий — А моя истерики!

    — Я дома, как тигр!
    — Это как?
    — Хожу на четырех и бесшумно…

     

    Опубликовал(а): Mechanik
    Не понравилосьПонравилось (+7 популярность)
    Загрузка...

     

    20.08.2009
    Постоянный адрес страницы:


     

    « Что зависит от офисной мебели?

     

    Ураза (Ramadan) - время великого поста »
  • 9 комментариев

    spacer
    • Аноним написал(а):

      :-D

    • Света написал(а):

      Мне понравился анекдот про собаку :ok:

    • epible написал(а):

      Очень суперская статья!!! Админ делайте статьи в том же стиле!!!

    • epible написал(а):

      На страничку зашёл непредвиденно.. Но обязательно зайду ещё! Интересная статья!

    • Аноним написал(а):

      :beer:

    • rus написал(а):

      Не совсем понял

    • vonX написал(а):

      уржался :mrgreen:

    • Аноним написал(а):

      класная статья :ok: :mrgreen:

    • клара написал(а):

      :-)
      понравилось

    Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама