Diros — Портал для всей семьи

Специально для читателей подобранная подборочка анекдотов на различные темы. Плавные переходы с темы на тему по картинкам Желаю всем нашим читателям, хорошего и здорового смеха.

Иногда не знаешь, плакать или смеяться

Папа – у телика, мама – в инете …
Господи, бедные, бедные дети!
Даже последствия супер-бедлама
Не возбуждают ни папу, ни маму!

Сколько каналов! А сайтов – тем паче!
Вроде бы детям – такая удача,
Что ж тогда просят родителей детки:
Ну, обратите внимание, предки!

Мы шоколадки о пол раздавили,
Чашки, тарелки давно перебили,
Вымыли кошечку вашей мочалкой…
Дайте хотя бы ремня! Что вам, жалко?!

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я своим детям скажу, что я их с интернета скачала …

Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные …

— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?

— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

— Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей
— Оставь их себе сынок.

— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!

Милые бранятся, только тешаться

Муж-жене:
— Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
— Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки…

Жена-мужу:
— Вася, не стучи молотком по голове.
— А что, очень слышно?

— Как твоя семейная жизнь, Фред?
— Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

Она хотела только серьезных отношений, я согласился … И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся …

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Жене позвонила любовница и говорит:
— А Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что жена не растерялась и ответила:
— Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку …

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы …

Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Муж, недовольным тоном, жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?

Жена — мужу:
— Милый, заправь постель!
— А что, у неё бензин кончился?

Равная борьба

— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!

В купе поезда сидит дядечка в каждой руке у которого по младенцу. Напротив устраивается женщина и, любуясь детишками, пытается завести разговор:
— Какие милые детки. Как их зовут?
— Не имею понятия, — раздражённо отвечает мужчина.
— А это мальчики или девочки, — не унимается дама.
— Откуда я знаю, — ещё более зло бросает он.
— Да что ж вы за отец-то такой! — возмущается она.
— А я не отец. Я — региональный представитель фирмы по производству презервативов, а это две жалобы на качество изделий, которые нужно передать в отдел рекламаций.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из секс-шопа?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща?!! Ну да, похожа…

Стоит задуматься

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

— Любит, не любит, любит, не любит …
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

— Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
— Это почему?
— Потому что с ними грустно и скучно.

В милиции:
— Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
— Понятно! А особых примет не заметили?

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла …

На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— «Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!»