Даже если до этого у вас было плохое настроение, то через несколько минут от грусти не останется и следа
— Мамочка очень хотела мальчика, а папочка – девочку. Ну в принципе вот так они и познакомились…
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик… — Тогда можно я пойду и побью его?
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
Маленький Вовочка очень не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Час рассказывает, другой. Наконец в комнате воцаряется полнейшая тишина. Мать тихонько приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мамуля, – шепотом отвечает сын.
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника.
— Здорово. Поздравь, моя жена уже на 18-й неделе.
— Норм, а моя – на 12-й. Кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
— Мальчика.
— А почему?
— Да очень хочу машинку радиоуправляемую купить.
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три…
Муж облегченно:
— Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
— Андрюшенька, ты там живой?
Ребёнок откликается:
— Да, мама, последняя жизнь осталась!
– Кто там пришёл?
– Мысль.
– А почему без звонка?
Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 20 этажа и орёт:
— Ещё раз увижу — убью!
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
— Я вчера проходил мимо вашего дома…
— Спасибо!
Встретились два друга: обычный работяга, другой новый русский.
— Привет. Кем сейчас работаешь?
— Я уличный торговец.
— Круто! И почём одна улица?
— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что им больше нечем болтать.
— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
— Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели…
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Парень девушке:
— Отныне будем друзьями — ты мне даешь, я — тебе.
— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…
— Закричите?
— Зажмурюсь.
Два мужика:
— Мы с годами с женой стали думать одинаково.
— Твоя жена стала думать о бабах?!
Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Я твои извинения в гробу видела …
Надеюсь, остальные записи окажутся такими же интересными
Давно искала эту информацию, спасибо.