• С юмором по жизни

    Ну раз смешно — посмейся вдоволь …

     
    анекдоты на выходные

    заряд хорошего настроения

    Даже если до этого у вас было плохое настроение, то через несколько минут от грусти не останется и следа

    — Мамочка очень хотела мальчика, а папочка – девочку. Ну в принципе вот так они и познакомились…

    — Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик… — Тогда можно я пойду и побью его?

    Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

    Маленький Вовочка очень не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Час рассказывает, другой. Наконец в комнате воцаряется полнейшая тишина. Мать тихонько приоткрывает дверь и спрашивает:
    — Он уснул?
    — Да, мамуля, – шепотом отвечает сын.

    — Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
    — Мазь от ожогов и ударов копытом.

    — Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
    — Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

    — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника.

    — Здорово. Поздравь, моя жена уже на 18-й неделе.
    — Норм, а моя – на 12-й. Кого ты больше хочешь – девочку или мальчика?
    — Мальчика.
    — А почему?
    — Да очень хочу машинку радиоуправляемую купить.

    Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
    — Ты чего разлеглась-то?
    — Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
    Муж выходит в другую комнату, а там сын.
    — Ты чего тут?
    — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
    Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
    — Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

    пластик не тонет

    Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой.
    Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая:
    — Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три…
    Муж облегченно:
    — Хорошо, что я еще в 12 не пришел.

    Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
    Тронулись, поехали.
    Женский голос:
    — Андрюшенька, ты там живой?
    Ребёнок откликается:
    — Да, мама, последняя жизнь осталась!

    – Кто там пришёл?
    – Мысль.
    – А почему без звонка?

    Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 20 этажа и орёт:
    — Ещё раз увижу — убью!

    В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.

    — Я вчера проходил мимо вашего дома…
    — Спасибо!

    Встретились два друга: обычный работяга, другой новый русский.
    — Привет. Кем сейчас работаешь?
    — Я уличный торговец.
    — Круто! И почём одна улица?

    — Почему женщины много болтают языком?
    — Потому что им больше нечем болтать.

    — У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
    — Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
    — Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели…

    — А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
    — А она что?
    — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

    Парень девушке:
    — Отныне будем друзьями — ты мне даешь, я — тебе.


    — Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за…
    — Закричите?
    — Зажмурюсь.

    Два мужика:
    — Мы с годами с женой стали думать одинаково.
    — Твоя жена стала думать о бабах?!

    Женская логика:
    — Опоздал и даже не извинился!
    — Ну извини, дорогая.
    — Я твои извинения в гробу видела …

     

    Опубликовал(а): Mechanik
    Не понравилосьПонравилось (+4 популярность)
    Загрузка...

     

    25.03.2011
    Постоянный адрес страницы:


     

    « Куда посылают дураков в Германии

     

    Готовим дома - рецепт чебурека »
  • 2 комментария

    spacer
    • this stuff is good написал(а):

      Надеюсь, остальные записи окажутся такими же интересными

    • here you will написал(а):

      Давно искала эту информацию, спасибо.

    Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама