• С юмором по жизни

    Юмор бывает разный — смешной и очень смешной

     

    Отец и сын Дети и их родители:

    Папа собирает сына на прогулку, обувает сапожки.
    — Давай ножку.
    Сын поднимает ногу, отцу кажется, что не ту. Говорит:
    — Давай другую!
    Он подаёт другую. Отец понимает, что первый раз было правильно, снова сыну:
    — Давай другую!
    Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
    — А больше нету!

    Отец читает сыну сказку на ночь:
    — «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…»
    — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

    Встретились две соседки:
    — Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
    — Я тоже. Моя дочь рассказывает мне всё…….

    Какое все же разительное отличие между мужской и женской логикой.
    Заходит в автобус молодая мамаша с сыном, года 4 от роду. Сына сажает на соседнее сидение рядом со мной. Сама встает рядом. Сынуля вертит головой, смотрит в окошко. Время 8 утра, на улице туман. Пацан спрашивает: «мам, это туман или дым». Мама отвечает: «туман». Тот ей: «а почему?» У меня в голове уже зреет ответ. Думаю сейчас начнет обьяснять: повышенная влажность, холодный воздух опускается вниз, конденсирует, образуется пар и так далее из курса природоведения за 3 класс. Ничего подобного! Ответ меня просто поразил: «ПОТОМУ ЧТО СЕГОДНЯ ТАКАЯ ПОГОДА». Интересно, как бы папаша в этом случае ответил.

    Учительница:
    -Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
    С задней парты:
    -А базар фильтровать?

    Дитё (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Мама, говорит:
    — А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом…
    В глазах дитя страшный интересс, с любопытством меня спрашивает:
    — Мама, а чебурашкой ты не была?

    Последний звонок. Ученики вручают учительнице цветы, она благодарит их, восхищается, говорит:
    — Какие красивые букеты!
    Девочка одна выдаёт:
    — А это мы специально на кладбище ездили — там всегда букеты красивые и дешевле!

    Только про родителей :-)

    Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
    — Коля, ну прости меня пожалуйста…
    — Простить? Да тебя, за это убить мало! Великий пост! — А ты, мне яичницу на завтрак!

    Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    — Ты по телефону говорила? !
    — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «. . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. — И гляди-ка, не врут . . .

    В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
    — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
    Далее, возле двери, обитой железом:
    — А это тот, другой…

    Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
    — Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
    — А ты откуда знаешь?
    — Да бабы говорят…
    На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
    — Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
    — Кто говорит???
    — Да бабы говорят…
    И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
    — Муженек, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
    -?????
    Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
    — Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
    — Неважно что адвокат говорит, ты мне скажи, ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

    -Дай 500 рублей в долг!
    -Не не могу, у меня жена банкомат.
    -А кредитная карта к банкомату есть?
    -Есть… но, пин-код не срабатывает.

     

    Опубликовал(а): Mechanik
    Не понравилосьПонравилось (No Ratings Yet)
    Загрузка...

     

    29.05.2009
    Постоянный адрес страницы:


     

    « ЧИПСОВЫЕ КРЫЛЫШКИ

     

    Пища богов - рецепт вкусного торта »
  • Первый коментарий

    spacer
    • Tonik написал(а):

      Прокомментируйте к чему все это?

    Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама