Diros — Портал для всей семьи

Дети и их родители:

Папа собирает сына на прогулку, обувает сапожки.
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, отцу кажется, что не ту. Говорит:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Отец понимает, что первый раз было правильно, снова сыну:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…»
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Встретились две соседки:
— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Моя дочь рассказывает мне всё…….

Какое все же разительное отличие между мужской и женской логикой.
Заходит в автобус молодая мамаша с сыном, года 4 от роду. Сына сажает на соседнее сидение рядом со мной. Сама встает рядом. Сынуля вертит головой, смотрит в окошко. Время 8 утра, на улице туман. Пацан спрашивает: «мам, это туман или дым». Мама отвечает: «туман». Тот ей: «а почему?» У меня в голове уже зреет ответ. Думаю сейчас начнет обьяснять: повышенная влажность, холодный воздух опускается вниз, конденсирует, образуется пар и так далее из курса природоведения за 3 класс. Ничего подобного! Ответ меня просто поразил: «ПОТОМУ ЧТО СЕГОДНЯ ТАКАЯ ПОГОДА». Интересно, как бы папаша в этом случае ответил.

Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
-А базар фильтровать?

Дитё (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Мама, говорит:
— А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом…
В глазах дитя страшный интересс, с любопытством меня спрашивает:
— Мама, а чебурашкой ты не была?

Последний звонок. Ученики вручают учительнице цветы, она благодарит их, восхищается, говорит:
— Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
— А это мы специально на кладбище ездили — там всегда букеты красивые и дешевле!

Только про родителей :-)

Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
— Коля, ну прости меня пожалуйста…
— Простить? Да тебя, за это убить мало! Великий пост! — А ты, мне яичницу на завтрак!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «. . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую фразу. — И гляди-ка, не врут . . .

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой…

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
— Муженек, бабы говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
— Неважно что адвокат говорит, ты мне скажи, ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

-Дай 500 рублей в долг!
-Не не могу, у меня жена банкомат.
-А кредитная карта к банкомату есть?
-Есть… но, пин-код не срабатывает.