Diros — Портал для всей семьи

Горящая вакансия на должность жены

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Читать дальше…

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес:
— “Diese von Schwein!” (что в переводе означает “Эти от свиньи!”)
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести:
-А, если-бы я тебя за ЯЙЦАМИ послала?

Читать дальше…

Интересные вопросы

Хотим преложить вам подборочку интересных вопросов. Многие из них вы можете задать и вашим детям. А также они помогут вам самим посмотреть на себя и на некоторые вещи со стороны.

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

Читать дальше…

Газпром:- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:- А у нас газопровод. Вот…

Болгария:
— А у нас огонь погас — Это раз…
Грузовик привез дрова — Это два…

Путин:
— А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
— А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка…

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
— Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз…
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Читать дальше…

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Девушка парню показывает фотографии. Парень:
— А эти две — тоже твои подруги? Ужасно красивые!
— Да, вот эта ужасно красивая, а эта — еще ужасней!

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое — и они идут искать третьего…

Читать дальше…

У меня утро — любимое время суток. Жалко, что я его так редко застаю …

— А я тебе новый шампунь «для объема волос» купила!
— Знаешь, мне скорее нужен шампунь для площади …

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно начинается крупный ремонт, а у соседей сверху появляется пианино, на котором активно начинают учится играть …

Обьявление в поликлинике
Для получения справки при себе иметь:
1. Не просроченный паспорт обязательно (в оригинале);
2. Владельца не просроченного паспорта обязательно (в оригинале);

Читать дальше…

Если вашему ребенку уже хорошо за сорок, а он все еще пускает слюни и писается в штаны, попробуйте некоторое время не орать на ребенка и перестать бить его ремнем по попе при посторонних.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Читать дальше…