•  
    Gurke - länst

    Огурец в разрезе

    Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

    С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья:

    1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

    Читать дальше…

    Метки: , , ,

  •  
    Vitaly.Chuyakov.ru

    Графика: Vitaly.Chuyakov.ru

    В стране, под предлогом оптимизации расходов, происходят массовые увольнения.
    Сообщения о начавшемся сокращении штатов и широкомасштабных переводов подчинённых на короткую работу (Kurzarbeit) индустриальных предприятий различных направлений, компаний и учреждений были одними из первых свидетельств того, что мировой финансовый кризис пришел в Германию.

    Не вешай нос и не дай печали омрачить твоё чело! Под этим девизом мы объединили юмористические советы о том, как избежать увольнения.

    * Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По закону больных и беременных увольнять нельзя.
    * Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

    Читать дальше…

    Метки: , , , ,

  •  

    Офисный планктонЗаповеди офисного планктона. Офисный планктон — публицистическое клише, неологизм, используемый для обозначения широкой категории офисных служащих. Данный оборот речи аллегорически характеризует работников, сравнивая их с планктоном — морскими колониями простейших примитивных организмов. (Wikipedia ru)

    1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо.

    2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании.

    3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры.

    Читать дальше…

    Метки: , , ,

  •  

    Диета1. Понедельник. Берешь яйцо.
    2. Вторник. Варишь.
    3. Среда. Чистишь.
    4. Четверг. Ешь белок.
    5. Пятница. Ешь желток.
    На выходные? Разгрузочные дни, нечего обжираться !!

    Есть можно все, что угодно и когда угодно, но только перед зеркалом и голой. (Ф. Раневская)

    Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50гр. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха…

    Читать дальше…

    Метки: , , ,

  •  

    Кризису посвещается:
    Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
    — Ты чё домой пешком пойдешь?
    — Да нет за мной на велике приедут…

    Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

    Девушка познакомилась с немцем, приехала к нему в гости, пожила в Германии полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь — увидишь. Приехали, не успели ли они увидеть Родину-мать, ему что-то стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую и забрали в инфекционную больницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: «Да, немцам никогда не везло под Сталинградом».

    Читать дальше…

    Метки: , , ,

  •  

    (переведено с английского)

    История первая

    У одного женатого мужчины был роман с секретаршей. Однажды они поехали к ней домой и занимались любовью до вечера. Проснувшись в 8 часов вечера, мужчина торопливо оделся и попросил любовницу вымазать его ботинки травой и грязью. Обувшись, он отправился домой.
    — Где ты был ? — потребовала объяснений супруга.
    — Я не могу лгать тебе… у меня роман с секретаршей. Мы занимались любовью весь день… — ответил он.
    Взглянув на его ботинки, она ответила:
    — Лживый мерзавец ! Ты опять играл в гольф !?
    ;)

    История вторая

    У пожилой супружеской пары были две прекрасные дочки. Но им так хотелось сына… На семейном совете было решено попробовать ещё один последний раз. Супруга забеременела и принесла радостному отцу крепкого здоровенького мальчугана. В порыве чувств примчавшись посмотреть на сына, он был неприятно удивлён его отталкивающей внешностью…
    — Не может быть, чтобы это был мой сын ! Посмотри на двух наших дочерей-красавиц ! Ты что, изменила мне ?!
    Супруга нежно улыбнулась и ответила:
    — Нет ! На этот раз — нет !
    ;)

    Читать дальше…

    Метки: , , ,

  •  

    Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
    — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
    — Пусть лезет…Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

    Дочери 6 лет. Решила удивить маму:
    — А я знаю, зачем у мужчин борода растёт!
    — И зачем же?
    — Ну вот, когда ребёнок рождается, он же ещё маленький и глупый да? Ну вот, чтобы он мог отличить где папа, а где мама.

    В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
    — Спокойно, сынок — это еще только касса.

    Читать дальше…

    Метки: , , ,

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама