Diros — Портал для всей семьи

Огурец в разрезе

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья:

1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.

Читать дальше…

Графика: Vitaly.Chuyakov.ru

В стране, под предлогом оптимизации расходов, происходят массовые увольнения.
Сообщения о начавшемся сокращении штатов и широкомасштабных переводов подчинённых на короткую работу (Kurzarbeit) индустриальных предприятий различных направлений, компаний и учреждений были одними из первых свидетельств того, что мировой финансовый кризис пришел в Германию.

Не вешай нос и не дай печали омрачить твоё чело! Под этим девизом мы объединили юмористические советы о том, как избежать увольнения.

* Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По закону больных и беременных увольнять нельзя.
* Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Читать дальше…

Заповеди офисного планктона. Офисный планктон — публицистическое клише, неологизм, используемый для обозначения широкой категории офисных служащих. Данный оборот речи аллегорически характеризует работников, сравнивая их с планктоном — морскими колониями простейших примитивных организмов. (Wikipedia ru)

1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо.

2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании.

3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры.

Читать дальше…

1. Понедельник. Берешь яйцо.
2. Вторник. Варишь.
3. Среда. Чистишь.
4. Четверг. Ешь белок.
5. Пятница. Ешь желток.
На выходные? Разгрузочные дни, нечего обжираться !!

Есть можно все, что угодно и когда угодно, но только перед зеркалом и голой. (Ф. Раневская)

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50гр. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха…

Читать дальше…

Кризису посвещается:
Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.
— Ты чё домой пешком пойдешь?
— Да нет за мной на велике приедут…

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Девушка познакомилась с немцем, приехала к нему в гости, пожила в Германии полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь — увидишь. Приехали, не успели ли они увидеть Родину-мать, ему что-то стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую и забрали в инфекционную больницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: «Да, немцам никогда не везло под Сталинградом».

Читать дальше…

(переведено с английского)

История первая

У одного женатого мужчины был роман с секретаршей. Однажды они поехали к ней домой и занимались любовью до вечера. Проснувшись в 8 часов вечера, мужчина торопливо оделся и попросил любовницу вымазать его ботинки травой и грязью. Обувшись, он отправился домой.
— Где ты был ? — потребовала объяснений супруга.
— Я не могу лгать тебе… у меня роман с секретаршей. Мы занимались любовью весь день… — ответил он.
Взглянув на его ботинки, она ответила:
— Лживый мерзавец ! Ты опять играл в гольф !?
;)

История вторая

У пожилой супружеской пары были две прекрасные дочки. Но им так хотелось сына… На семейном совете было решено попробовать ещё один последний раз. Супруга забеременела и принесла радостному отцу крепкого здоровенького мальчугана. В порыве чувств примчавшись посмотреть на сына, он был неприятно удивлён его отталкивающей внешностью…
— Не может быть, чтобы это был мой сын ! Посмотри на двух наших дочерей-красавиц ! Ты что, изменила мне ?!
Супруга нежно улыбнулась и ответила:
— Нет ! На этот раз — нет !
;)

Читать дальше…

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет…Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

Дочери 6 лет. Решила удивить маму:
— А я знаю, зачем у мужчин борода растёт!
— И зачем же?
— Ну вот, когда ребёнок рождается, он же ещё маленький и глупый да? Ну вот, чтобы он мог отличить где папа, а где мама.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

Читать дальше…