Diros — Портал для всей семьи

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та громким голосом отвечает:
— Какие еще защитные сpедства? У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!

Читать дальше…

Пьяный заходит в троллейбус.
Кричит на весь троллейбус: ”Граждане весна !!!! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Все в троллейбусе молчат
Еще раз: “ну Граждане весна! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Так несколько раз
Пьяный :”Ну если никого нет, я тогда здесь отолью!”

Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники……

— Мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел зиму?», я написал: «Спасибо, хорошо!»

Читать дальше…

Жена мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Ну и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

— Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Подарю тебе секс.
— А если я не соглашусь?
— Ну так останешься без подарка.

Читать дальше…

— Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
— Спасибо, что вовремя предупредила …

А как было бы если бы не то яблоко ... (c) pixelio

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

Читать дальше…

Встречаются два друга один другому говорит:
— Прикинь, моя вчера передо мной на коленях стояла!
— Ну, и че говорит?
— Вылезай, сволочь из под кровати!!!
— А ты чего?
— А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет!?

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Читать дальше…

Ссорятся муж с женой.
— Когда ты такой, — говорит жена, — мне с тобой даже разговаривать не хочется.
— Какой это такой?
— Старый, лысый, некрасивый.

— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!

Пожилая супружеская чета на пляже.
— Чего ты уставился на этих бесстыжих красоток? Всё равно ты давно ни на что не способен.
— Неправда, дорогая, веки у меня ещё поднимаются.

— Ты зачем на мне женился?
— Чтобы было с кем спать.
— Ну так и спи. Чего пристаёшь?

Читать дальше…

— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет… я хочу жениться на себе!

Читать дальше…