Diros — Портал для всей семьи

О пище с юмором

Анекдоты являются сильным инструментом воздействия на окружающиx. В «точку» расказанным анекдотом можно поднять мнение о себе, сморозив глупость … наоборот. Анекдотом можно дать намёк, не переходя на конфликт. А самым лучшим их качеством является положительное влияние на наше настроение и здоровье :-)

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Какой большой пельмень!»

Муж заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
— Милая, а есть что жиденькое мне поесть?
— Бульон от яиц будешь?

Читать дальше…

Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он сжег ее, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можете немного расслабиться».

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. «Странно» — подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

Штирлицу сказали «Пошли!!».
И хоть воспитание ему этого не позволяло, Штирлиц послушался, и послал на 3 буквы

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
«Засос», — подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

Читать дальше…

(c) Fragenus

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?

Читать дальше…

На пляже: "- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?" "- Я здесь по служебным делам." "- По каким же?" "- Подбираю новую секретаршу..."

Жена подходит к своему мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я тоже поиграю хоть не много.
— Послушай, имей совесть, у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

— Я себе мыло «Дав» купила.
— Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить
мы не сможем!

Блондинка в автошколе, ей задают вопрос:
— Опишите, как работает двигатель автомобиля?
— Можно я попробую своими словами?
— Конечно, пожалуйста?
— Вжжжж, ввжжж, вжжж, брррр, бррррын, бррыннн ….

Почему в институте пары, а в школе уроки?
Потому что в школе учатся, а в институте паряться!!!

Читать дальше…

14.03.1879 - 18.04.1955

Альберт Эйнштейн — один из самых величайших ученых нашего времени. Однако, в детстве он был медлительным, застенчивым и мало сообразительным. Он довольно поздно научился говорить.

Впоследствии он стал одним из наиболее известных людей в мире. Теория относительности принесла ему известность на пяти континентах. Много физических явлений нельзя было бы никогда объяснить без теории относительности. При этом, он вел очень простой образ жизни, ходил в старой одежде, и редко носил шляпу. Он говорил, что его не интересовали известность или богатство.

Эйнштейн производил впечатление очень счастливого человека. Он и был таковым. Сам ученый объяснял это так:

— Я счастлив, потому что мне ни от кого ничего не нужно.

Ему не нужны были ни деньги, ни слава, ни почести. Его радовали такие простые вещи, как его работа, его скрипка и его лодка.

Читать дальше…

короткие анекдоты

Жена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю…

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

Читать дальше…

(c) Rolf van Melis

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
— Мам, мама, мама! Ну мам, мама, мама …
Мама выбегает на балкон:
— Ну что тебе, ну что ты так кричишь?
— Папу позови …

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

Дочь засыпая:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это так?
— Да, доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. Почему она не летает?
— Завтра утром, дорогая, она полетит …

Читать дальше…