Diros — Портал для всей семьи

… лето … каким оно должно быть?

Unbekanntes Himmelsobjekt enttarnt durch die Polizei: «Am Sonntag gegen 10.41 Uhr wurde durch mehrere Bürger-innen eine gleißend helle Erscheinung am Himmel festgestellt», meldet die Polizei in Gelsenkirchen. Nach sofortige Ermittlungen konnte dieses unbekannte Objekt durch Polizei enttarnt werden:
«Dabei handelte es sich um einen leuchtenden Himmelskörper, der als unsere Sonne identifiziert wurde, die sich völlig unerwartet nach langer Zeit des Regens zwischen den Wolken gezeigt hatte.» (Polizeibericht von 15.07.12)

В связи с непрекращающейся жарой в июле, правительство Германии распорядилось распылять над страной жаропонижающие средства…

Читать дальше…

Блондинка припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается в впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
— Паркуетесь на слух, мадам?

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести… Ой, господи… Один двести и один, наверное, шестьсот…

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: «О, боже!»
С небес раздается голос:
«Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!»

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается не так страшно.

Читать дальше…

От меня и до следующего дуба

Приурочены к празднованию дня защитника.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!!!

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается…

Читать дальше…

Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.

Закон кухни О’Рейли
Чистота — это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
Следствие
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.

Читать дальше…

Ты не знаешь какого числа 1 мая?

Что такое — Первомай ?
Просто — пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы — ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде — краса!
На рыбалку, на охоту…
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв — мясца и пол литровку
Брысь от компа, на МАЁВКУ!

Из первомайских призывов ЦК КПСС:
«Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!»

Читать дальше…

У всех когда-то бывает плохой день ...

Думаете у вас сегодня был плохой день? Сядьте и расслабьтесь! Кому-то на свете сегодня было хуже чем вам. Радуйтесь каждым прожитым мигам жизни…. Вот несколько примеров действительно плохих дней:

Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе… Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев — плотник набросился на неё с топором — и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах… До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.

Читать дальше…

Коров привезли на мясокомбинат. Oдна обращаясь к другой: - Ты первый раз?

— Обезьяны гораздо умнее людей!
— Почему?
— Они специально не начали разговаривать, чтобы их не заставляли работать.

Заходит доярка в коровник, пьяная, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— А-а-га…
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.

Читать дальше…