Diros — Портал для всей семьи

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес:
— “Diese von Schwein!” (что в переводе означает “Эти от свиньи!”)
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести:
-А, если-бы я тебя за ЯЙЦАМИ послала?

Читать дальше…

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Девушка парню показывает фотографии. Парень:
— А эти две — тоже твои подруги? Ужасно красивые!
— Да, вот эта ужасно красивая, а эта — еще ужасней!

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое — и они идут искать третьего…

Читать дальше…

У меня утро — любимое время суток. Жалко, что я его так редко застаю …

— А я тебе новый шампунь «для объема волос» купила!
— Знаешь, мне скорее нужен шампунь для площади …

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно начинается крупный ремонт, а у соседей сверху появляется пианино, на котором активно начинают учится играть …

Обьявление в поликлинике
Для получения справки при себе иметь:
1. Не просроченный паспорт обязательно (в оригинале);
2. Владельца не просроченного паспорта обязательно (в оригинале);

Читать дальше…

Если вашему ребенку уже хорошо за сорок, а он все еще пускает слюни и писается в штаны, попробуйте некоторое время не орать на ребенка и перестать бить его ремнем по попе при посторонних.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Читать дальше…

Советы охотнику

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасёт.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезёт больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаеваит и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.

Читать дальше…

Все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

1. Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умнeе. Среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2. Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 .Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

Читать дальше…

На него не напасёшься — жаловались коровы на пастуха.

— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле …

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

— Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

Читать дальше…