•  

    У меня утро — любимое время суток. Жалко, что я его так редко застаю …

    — А я тебе новый шампунь «для объема волос» купила!
    — Знаешь, мне скорее нужен шампунь для площади …

    Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно начинается крупный ремонт, а у соседей сверху появляется пианино, на котором активно начинают учится играть …

    Обьявление в поликлинике
    Для получения справки при себе иметь:
    1. Не просроченный паспорт обязательно (в оригинале);
    2. Владельца не просроченного паспорта обязательно (в оригинале);

    Читать дальше…

    Метки: , , ,

  •  

    Если вашему ребенку уже хорошо за сорок, а он все еще пускает слюни и писается в штаны, попробуйте некоторое время не орать на ребенка и перестать бить его ремнем по попе при посторонних.

    Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

    Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

    Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

    Читать дальше…

    Метки: , , , , , ,

  •  

    Советы охотнику

    1. Возьмите с собой ружье.
    2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
    3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
    4. Возьмите оптечку — иногда и бронежилет не помогает.
    5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасёт.
    6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезёт больше.
    7. Возьмите также вязание — оно успакаеваит и помогает каратать время.
    8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
    9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.

    Читать дальше…

    Метки: , , , ,

  •  

    Все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

    1. Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умнeе. Среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

    2. Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

    3 .Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

    Читать дальше…

    Метки: , , , , ,

  •  

    На него не напасёшься — жаловались коровы на пастуха.

    — Все мужчины — ужасные бабники!
    — Так уж и все?
    — Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

    Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле …

    У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

    В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

    — Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

    Читать дальше…

    Метки: , , ,

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама