Diros — Портал для всей семьи

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

На приеме у врача. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Два мужика встречаются:
— Слышал, ты женился…
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

Читать дальше…

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 20.000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все … Давайте попробуем еще раз! Повторяйте эту же фразу помедленее …
— Она обойдется …
— О, правильно! Она обойдется!

Читать дальше…

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется.
Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении.
Тогда он и спрашивает строгим голосом:
— ‘Пила?’
Собака отвечает:
-‘Неа’
— ‘Я же вижу, пила’
— ‘Неа’
— ‘Ну-ка полай!’
— ‘Лай, лай, лай!’

— Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся…
— У тебя же там секретарша!
— А можно?!

Читать дальше…

— У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
— Как?
— Застрелился.

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Вот только ненадо этого делать за меня, я пока и сам могу его поднять!

Урок немецкого языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов — как будет по-английски «дверь»?
— Dwear.
— Wat eto da!!!

Читать дальше…

История первая

Зима. Трамвай. На одном из сидений сидит мама с сынишкой лет пяти. У мальчика непропорционально большая голова, есть такая болезнь (не помню, как называется). Люди смотрят на него с жалостью, отводят взгляды… Мальчик спрашивает у мамы:

— Мама ! Я похож на космонавта ?
— На идиота ты похож !

Все стали возмущаться: «да Вы что !», «как можно так говорить больному ребёнку ?!»…
Мама, не говоря ни слова, снимает у него с головы шапку, а там — … кастрюля !

— Какой он больной ? Этот умник играл в космонавтов и надел на голову «шлем». Теперь не можем снять, едем в травмпункт…

Читать дальше…

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может баранчика заколем?
— Баранчик-то чем виноват?

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa:
— Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк.

Приходит домой муж, смурный и в полной аппатии раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
Супруг (отстранённо)
— И ты тоже…

Читать дальше…

— Говорят цены на бензин чуть сбросили?
— Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
— Вы нам подходите. Можете писать заявление.
— Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
— Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:
— Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
— Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

Читать дальше…