Diros — Портал для всей семьи

Звонок к колдунье:
Помогите пожалуйста! Подскажите какой-нибудь хороший приворот. Я хочу парня приворожить!
— Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает в 99% случаев.

Приходит подруга в гости, видит перестановку мебели в комнате, спрашивает:
— Перестановку сделали?
— Ага, муж вчера сделал.
— По Фэн шую?
— Нет, по пьяни

Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
— Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят — и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил — даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!

В школе на уроке физики:
— А вот вы помните в фильме «Вспомнить все» со Шварценнегером про Марс, там была женщина мутантка с тремя грудями? Помните? Вот, видите. Это то, вы помните, а третий закон Ньютона нет!

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Приятель рассказывает другу:
— Вчера мне подруга сказала, что она дева воспитанная раком, я не сразу понял, что она имеет ввиду знаки зодиака

Жена решила убрать на столе мужа, банки, обертки, пустые бутылки и т.д. Приходит муж с работы идёт в комнату и вместо «Спасибо, как хорошо ты всё прибрала» кричит: «Кто навёл у меня бардак? Я спрашиваю, кому руки оторвать?»

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну и как, могу я уже водить машину?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не-а, не видел.
— Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь …

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал …

Папа с сынишкой перед сном возятся на кровати, борятся и хохочут.
Мама:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Отец:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!