• С юмором по жизни

    Анекдоты — сборник на сегодня

     

    Аnekdot 20090723— Говорят цены на бензин чуть сбросили?
    — Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.

    На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
    — Вы нам подходите. Можете писать заявление.
    — Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
    — Так чего же вы к нам пришли?
    И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:
    — Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
    — Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

    В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина,
    так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы,
    втоpой мужчина или шестая женщина.

    — Доктор, у меня это… вот… ну, как называется… ну когда забываешь?
    — Долги?

    — Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
    — Почему?!
    — Говорят, что у тебя уже было много мужчин…
    — Тебе что — не нравится, как я готовлю?
    — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
    — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
    — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
    — Да что ты! Все просто в восторге!
    — Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
    — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
    — Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!

    Маленькая девочка плачет в аптеке:
    — Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..

    Разговор на кухне:
    мама:
    — мне нужна зелень… не помню как называется. На букву «К», но не базилик.
    сестра, немного подумав:
    — Укроп?
    — Точно, прям из головы вылетело

    Спрашивают немца:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — На BMW
    — А за границу?
    — Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на Renault!
    — А за границу?
    — За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают русского:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на троллейбусе!
    — А за границу?
    — А мы за границу не ездим!
    — Ну а если нужно?
    — А нам не нужно!
    — Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
    — Да не нужно нам!
    — Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
    — Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

    За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
    — Мужчина, да вы пейте, пейте!

    Разговор двух друзей:
    — Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо!
    — Ага. Небось ту, что бегает медленнее всех?

    Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
    — Вот вы, чуть что, так сразу ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

    Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
    — ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?
    Голос сверху:
    — А кто вчера девочек заказывал?

    — вот парни нынче пошли а… раньше подходили и спрашивали:»а вашей маменьке зятёк не нужен?». сегодня парень подошёл и говорит:
    — «а вашему компьютеру переустановка винды не нужна?»

    Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
    — Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
    — А ты такая большая и без лифчика

    — Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
    — Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.

    Жена заглядывает под кровать, кричит:
    — А ну вылазь.
    Муж из-под кровати:
    — Не вылезу.
    — А ну вылазь!
    — Не вылезу.
    — Я кому сказала, вылазь!!!
    — Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

    — Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
    — Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

     

    Опубликовал(а): Mechanik
    Не понравилосьПонравилось (+2 популярность)
    Загрузка...

     

    23.07.2009
    Постоянный адрес страницы:


     

    « Несколько причин не стать вегетерианцем

     

    Мясо под овощной шубой »
  • 2 комментария

    spacer
    • Аноним написал(а):

      :!: :plachu: :flow: :oops: :roll: :lol: 8)

    • Владимир Шебзухов написал(а):

      Память подвела
      Владимир Шебзухов

      Девочка в аптеке плачет.
      Плач серьёзный, не иначе!
      Стали спрашивать ребёнка,
      От чего так плачет громко?

      Плач навзрыд, дитя лопочет:
      «С памятью моей – не очень!

      Чтоб лекарство я купила
      Мама денег мне дала,
      Я название забыла…
      Я запомнить не смогла-а-а!

      Коль не вспомню, не простят…
      Помню, что в состав входило –
      Гидроксиметиламино
      И трифенилацета-а-ат!»

    Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама