Diros — Портал для всей семьи

А я поняла, что такое «классный анекдот». Это такой анекдот, который заставил меня пять минут назад залогиниться, чтобы кликнуть на пятерочку)

— Любит, не любит, любит, не любит…
— На ромашке гадаешь?
— Нет, за кроликами наблюдаю.

Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.

— Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

-Вчера решил бросить пить….
-Ну и ….
-Сегодня я понял, что не добросил…

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

— Чего это ты решил носки постирать?
— Да спать мешают: по ночам светиться стали.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!

— Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
— Да, она попала под дождь без зонтика.

— Пpизнаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
— По гоpоскопy?
— Hе, честно.

Сидят две ласточки на проводе.
— Наверно, дождь будет…
— А почему ты так решила?
— Что-то люди на нас поглядывать начали.

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.