• С юмором по жизни

    Анекдоты про армию

     
    армейские анекдоты

    Здесь вы там найдете…

    Вопрос в интернете: Если были, то советуете обязательно там побывать или ни в коем случае не соваться?
    Ответ там-же: Считаю, что в армию стоит идти только по следующим причинам:
    1.Когда в жизни заняться совсем нечем. Kогда не знаете куда себя применить. Пить каждый вечер у парадной с друзьями пиво это не занятие.
    2. Когда после многократных попыток организовать себя у вас ничего не вышло.
    3. Когда жить совсем плохо, а свет в конце слишком далеко.
    В остальных случаях делать там просто нечего.
    P.S: В действительности если идёте в армию — вы играете в лотерею. По моим прикидкам 1 к 50, что вы можете попасть в плохую часть. Удачи….

    Я не знаю что вам посоветовать, но твёрдо могу сказать, что понять подобранные анекдоты, и хорошо посмеяться над ними лучше всего получится пройдя воинскую службу :-)

    Главные трудности военной службы

    Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
    — Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, — объясняет солдат удивленным товарищам.

    Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
    — Любит, не любит, любит, не любит…

    Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
    — Ну, вот пришел ты, что было первое?
    — Интим… — краснеет солдат.
    — А второе?
    — Опять интим…
    — Ну, а третье? Опять интим?
    — Да нет. Лыжи снял.

    Старшина говорит солдатам:
    — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

    Армейски — русский язык

    Старшина объясняет солдатам:
    — По команде «Становись» все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздуновЄ
    — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат.
    — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

    Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

    Морская служба и опасна и длинна:

    Девушка спрашивает моряка:
    — Скажите, море красивое?
    — Извините, никогда не видел. Я подводник

    — Что случилось с эсминцем «Непотопляемый» — спрашивает матрос товарища.
    — Потонул.
    — Как так?
    — Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
    — Да, конечно
    — А вот они ее не заметили.

    Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
    — Плохо себя чувствуешь? — спросил товарищ.
    — Нет, просто решил проверить, насколько велика пробоина в моем днище.

    — За что вас списали с подлодки?
    — Я спал с открытым окном.

    Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
    — Как далеко отсюда до твердой земли?
    — Триста метров, товарищ майор.
    — В каком направлении?
    — Вниз, товарищ майор.

    Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
    — Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

    А им даже оружие не доверяют

    По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
    — Куда шагаете? — спрашивает офицер.
    — Несем бревно, товарищ лейтенант, — докладывает один из солдат.
    — Какое бревно?! — удивляется офицер.
    — Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель. — И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

    Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
    — Минздрав предупреждает… — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
    — Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

    Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
    — Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, — был ответ.

    Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело — с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
    — Мальчик, ты в школу? Мальчик:
    — Да, в школу.
    — Нравится в школе?
    — Нее-а.
    — Меняем школу на армию?
    — Давай.
    — Держи! (протягивает лом).

    — Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
    — Мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

    Наша служба и опасна и трудна

    — Это правда, что ты был ранен на учениях?
    — Да, пуля попала мне в левую часть груди.
    — Тебе повезло, что она не попала в сердце?
    — Да, оно у меня в этот момент ушло в пятки.

    — Где вы потеряли руку? На фронте?
    — Да нет. Когда в военкомат тащили.

    Защитники полей и просторов

    Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу:
    — Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир — ваш отец.

    Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
    — Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою!
    — Командир, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

    Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
    — «Давай, давай, давай, давай… Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал! »

    Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка… »

    — Товарищ прапорщик — остановите танк!
    — Танк стой! Раз-два.

    — Товарищь командир! Обеда хватит только на полроты.
    — Отлично, значит пообедаем после боя — как раз на всех хватит.

    Куда только нас не закидывало судьбой

    Вернувшегося домой солдата спрашивают:
    — Где служил, Вася?
    — В Каракумах.
    — Что это?
    — Черные пески.
    — Интересно, они и в самом деле черные?
    — Не очень. Видимо, много краски ушло налево.

    Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
    — Белого на ужин, кожу — на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
    — Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

    Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
    — Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

    Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор».

    Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
    — Предполагаемое количество танков противника примем за «х».
    — Нет, за «х» мало. Лучше за «2х».

    Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
    — Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    — Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
    — Хорошо!
    — Товарищ генерал… Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим…

    Парашютники … эээ … десантники

    Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
    — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
    — Очень просто. Первый и последний.

    Молодой боец перед первым прыжком спрашивает сержанта:
    — Что делать, если парашют не раскроется?
    — Быстро-быстро маши руками. А теперь пошел, следующий пошел ….
    Через некоторое время стук в иллюминатор:
    — А что дальше делать?

    Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    — Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

    Это «спокойное» мирное время

    Встречаются в городе два бывших сослуживца. Один жалуется другому:
    — Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим …
    — Ты же вместе со мной уволился?
    — Нет, я сразу после увольнения женился …

    Интернационал, как много в этом слове

    На политзанятиях офицер спрашивает:
    — Мамедов, что такое нейтралитет?
    — Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

    — Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
    — Я не матерюсь: это у меня голос такой!

    — Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие?
    — Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!

    Дежурный по роте дневальному чурке:
    — Генерал не приходил?
    — Нет.
    — Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
    — Ты что-ль генерал?
    — Hу я.
    — Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

    Они везде были нужны

    Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
    — В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

    Этим всё сказано

    Майор пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере… рублей». (на ремонт лестницы).

    С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к интендантам:
    — А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
    — Интенданты, — товарищ генерал.
    — Воруйте, братцы, но понемножку!
    — Ура.. а.. а.. а.. !

    — Как вы считаете, рядовой Кубик, будет третья мировая война? — задает вопрос на занятиях командир.
    — Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти такая, что камня на камне не останется.

    Деревенский парень, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели аж до пяти часов утра».

    На полевых учениях сержант подает команду:
    — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!

    — Стой, кто идет?
    — Свои, с бутылкой!
    — Свои, проходи! Бутылка, стой!

    Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
    — Ты что здесь делаешь?
    — Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
    — Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

    — Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
    — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

    На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
    — Скажите, лейтенант, а как делают пушки?
    — Очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.

    Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают:
    — О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
    — Да все о бабах, о бабах…

    Лейтенант ругает курсанта:
    — Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
    — Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?
    — Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!

    — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

    Офицер распекает солдата:
    — Рядовой Иванов, мбе доложили что вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
    — Так точно!
    — Марш под арест!
    — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

    Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
    — Иди посмотри, что там такое.
    — Сам иди! Я и отсюда могу погавкать …

    Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
    — Почему вы просите об этом? — спросил командир.
    — Из-за шума, — объяснил артиллерист. — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

    Армия. Дежурный по парку — дневальному:
    — какая машина вышла?
    — Зеленая, — отвечает дневальный.
    — Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
    — А номер белый…

    Сержант объявил своим солдатам:
    — Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый — вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
    — И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

    — Что ни говори, ребята, — делится впечатлениями вернувшийся из армии солдат, — служба — не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!
    — Но их всего двадцать четыре, — замечает один из собеседников.
    — На «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.

    Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
    — Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

    Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает команду:
    — Воздух!
    — Рота, в кусты! — отдает приказ командир.
    — Какие кусты? — удивляется посредник. — Их здесь нигде нет!
    — Самолетов тоже, — парирует капитан.

    Старшина собрал сержантов роты и говорит:
    — Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
    — Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений.
    — При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

    Старшина обходит строй новичков и предупреждает:
    — Вам придется туго, ребята. Фамилия у меня Волков, но сам я по натуре еще злей. Так что советую не выводить меня из терпения. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой? Маленький, короткостриженый солдат смущенно молчит.
    — Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.
    — Рядовой Волкогонов, товарищ старшина, — набравшись смелости, сообщает солдат.

    Лейтенант задает вопрос:
    — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
    — Проснуться, товарищ лейтенант.

    Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
    — Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

    Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики…
    — Зеленым вверх ………  Зеленым вверх ……… Зеленым вверх я говорю …
    Глядь в дырку, а там солдаты деревья сажают.

     

    Добавляйте свои анекдоты в комментариях !

     

    Опубликовал(а): ossoft
    Не понравилосьПонравилось (+14 популярность)
    Загрузка...

     

    18.02.2014
    Постоянный адрес страницы:


     

    « Тренировка играючи

     

    Пятое время года »
  • 14 комментариев

    spacer
    • shaxmat написал(а):

      :ok: :beer:
      мой любимый анекдот

      Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
      — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
      — Молодцы! Как фамилии?
      — Иванов, Петров, Сидоров!
      — Что, братья?
      — Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

    • the king boss написал(а):

      от меня парочка:

      Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

      Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

      Сигнал к атаке — три зеленых свистка.

      Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

      Как вы строетесь! Бежите один по одному.
      Копать траншею от меня и до обеда.

      Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

      Эй, вы трое, идите оба ко мне, чего смотришь, я тебе говорю!

      Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

      Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

      Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

      Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

      Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

      К днищу аппарата приварено отверстие.

      После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

      Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

      Или вы прекратите курить или одно из двух.

      Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

      Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

      Голова у солдата, чтоб думать, а мозги — чтобы соображать.

      И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

      Что за свинья прошла здесь — корова, что ли?

      Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

      :mrgreen:

    • ossoft написал(а):

      Я тоже пару цитат добавлю: :roll:

      Сядьте и молчите, как вкопанный!

      Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!

      У меня уже волосы дыбом вылазят.

      Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

      Никакого отбоя! В постель — только через мой труп!

      Эти тумбочки и кровати вы будете любить следующие два года.

      Голова у солдата должна всегда оставаться на плечах, даже когда там находятся женские ноги.

      Вот я его и попался!

      У вас тут столько мусора, что у меня в голове не укладывается.

      Туалет — лицо дежурного по роте.

      Что вы, как кобра гремучая: клюв раскрыли и спите?

    • Viki написал(а):

      Каждый раз читая анекдоты и байки про армию не могу себе представить себе где правда, а где чистая выдумка :-p

    • Mexanik написал(а):

      :-D :-D :-D :ok:
      Ребята Вы еще прасднуете 23 февраля? :beer:

      Это про мой вид войск ;-)

      Войсковые учения… Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы
      ее форсирования… Разведка возвращается… — Ну с форсированием почти никаких
      проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью,
      полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. — Почему?!
      — А-а-а-а… Там такая злющая собака привязана…

      Viki
      Каждый раз читая анекдоты и байки про армию не могу себе представить себе где правда, а где чистая выдумка

      В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза. :-p

      — Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

    • ossoft написал(а):

      конечно отмечаем :beer:

    • the king boss написал(а):

      сильно не отмечаем, но небольшой кампашкой в ресторанчике сидим :beer:

    • transkriptase написал(а):

      Со студенческих военных сборов:

      — Когда я вхожу, товарищи курсанты, все-таки вставать надо. Перед вами же генерал, а не хрен какой-то!

      — Силами моими и всего нашего преподавательского состава мы будем делать из девушек-филологов женщин-переводчиц.

      — Товарищ курсант, мне не нравится улыбка, которую вы проводите на своем лице!

      — Услышав лай караульной собаки, часовой должен продублировать сигнал.

      — В черный цвет Ленина красить не будем, я сказал!.. Что значит, другой на складе нет! Я точно знаю, еще от покраски газонов зеленая оставалась… И ничего не еще хуже, хороший армейский цвет, на все годится! И чтоб к приезду комиссии Ленин был покрашен!

    • ossoft написал(а):

      transkriptase
      — Услышав лай караульной собаки, часовой должен продублировать сигнал.

      я теперь не скоро усну, смеюсь до сих пор :-D :beer:

    • ossoft написал(а):

      transkriptase
      ну и имечко ты себе выбрал, его не только выговорить, но и просто прочитать глаза сломаешь ;-)
      http://de.wikipedia.org/wiki/Reverse_Transkriptase

    • transkriptase написал(а):

      ну и имечко ты себе выбрал, его не только выговорить, но и просто прочитать глаза сломаешь

      А чего? 8) Транскриптаза — весьма известный фермент, даже в школе проходят. :wink: ДНК-полимераза было бы хуже…

    • ossoft написал(а):

      transkriptase
      ДНК-полимераза было бы хуже…

      Да всё нормально :ok:
      Просто никак не подумаешь об этом сходу :wink:

    • transkriptase написал(а):

      А, вот! Вспомнился еще армейский анекдот.

      Едут генерал с женой в служебной тачке. Тут шофер оборачивается и шепотом генералу:
      — Выезжаем на правительственную трассу!
      Генерал поворачивается к жене и тоже шепотом ей:
      — Выезжаем на правительственную трассу!
      Через некоторое время шофер снова оборачивается и шепотом генералу:
      — Всё, свернули с правительственной трассы!
      Генерал снова жене шепотом:
      — Всё, свернули с правительственной трассы!
      Жена смотрит круглыми глазами и тоже шепотом спрашивает:
      — Что, неужели теперь прослушка такая крутая?! Почему шепотом?
      Генерал тычет шофера в плечо и тоже шепотом переспрашивает:
      — Почему шепотом?
      Шофер (опять, ессно, шепотом):
      — Да я вчера пива прямо из холодильника выпил…

    • the king boss написал(а):

      У Вас какие строевые песни были? Помните еще?

      У нас вот эта:

      У солдата выходной пуговицы в ряд
      Ярче солнечного дня золотом горят
      Часовые на посту в городе весна
      Проводи нас до ворот
      Товарищ старшина товарищ старшина

      Идет солдат по городу по незнакомой улице
      И от улыбок девичьих вся улица светла
      Не обижайтесь девушки но для солдата главное
      Чтобы его далекая любимая ждала

      А солдат попьет кваску купит эскимо
      Никуда не торопясь выйдет из кино
      Карусель его помчит музыкой звеня
      И в запасе у него
      Останется полдня останется полдня

      Идет солдат по городу по незнакомой улице
      И от улыбок девичьих вся улица светла
      Не обижайтесь девушки но для солдата главное
      Чтобы его далекая любимая ждала

      Где любимая живет липы шелестят
      И садится в карусель не ее солдат
      Но другие ни к чему все до одного
      Если только верно ждешь
      Солдата своего солдата своего

      Идет солдат по городу по незнакомой улице
      И от улыбок девичьих вся улица светла
      Не обижайтесь девушки но для солдата главное
      Чтобы его далекая любимая ждала

      :beer:

    Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама