Diros — Портал для всей семьи

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Подарю тебе секс.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Заходит мужик в аптеку и кричит на весь зал, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гандон!
Аптекарша, покраснев:
- Мужчина следите за языком!
- Точно! Дайте мне два.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими

- Нравится мне в ней одна черта…
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

- Алло!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но а все-таки ее можно?

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок — за ней уже родители пришли!

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, … но посмотреть могу.

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом — и опять ревет, как лев!

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, — отвечает та, — это только на выход.