Diros — Портал для всей семьи

Жена мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Ну и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

— Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Подарю тебе секс.
— А если я не соглашусь?
— Ну так останешься без подарка.

Заходит мужик в аптеку и кричит на весь зал, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гандон!
Аптекарша, покраснев:
— Мужчина следите за языком!
— Точно! Дайте мне два.

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими

— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет ее попу на две половинки!

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу, — включает радиолу и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

— Алло!
— Здравствуйте, а Катю можно?
— Извините, но ее нет дома.
— Я знаю, она у меня, но а все-таки ее можно?

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама!
— Какой часок — за ней уже родители пришли!

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
— Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, … но посмотреть могу.

— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

— Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом — и опять ревет, как лев!

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
— Ты каждый день такое носишь?
— Нет, — отвечает та, — это только на выход.