Пьяный заходит в троллейбус.
Кричит на весь троллейбус: ”Граждане весна !!!! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Все в троллейбусе молчат
Еще раз: “ну Граждане весна! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Так несколько раз
Пьяный :”Ну если никого нет, я тогда здесь отолью!”
Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники……
— Мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
— Просто на тему «Как я провел зиму?», я написал: «Спасибо, хорошо!»
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
По весне распустились сады
И еще лепестки не опали,
Как уже завязались плоды
У девиц, что в саду побывали…
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
(+1 популярность)
Загрузка...
— Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: «Ну и выдра!»
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: «А ничего так бабенка!»
В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 211 лет исполняется …
В сексшопе:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2007 года.
— Водолей? На фиг, на фиг
Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.
Пьяный муж приходит домой и стучится в дверь.
— Кто там?
— Света, это я!
— Я не Света…
— Ну, Катя!
— Я не Катя!!!
— Слушай, как тебя там, может еще в города поиграем?
Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья.