• С юмором по жизни

    Вечная тема: Как похудеть?

     

    С юмором о диете

    При смехе у человека задействовано как минимум 17 мускул, а если вы при этом будете подрагивать всем телом, сгибаясь и разгибаясь, хватаясь за живот, то за пол часа такого «состояния» можно скинуть до полукило веса …

    Бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
    Начала курить снова — похудела на 3 килограмма,
    снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять
    закурила — минус 3 кг.
    Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

    * * *

    Hа пляже беседуют две подруги:
    — Что с тобой, ты так похудела?
    — Я очень страдаю, мне изменяет муж…
    — Так разведись!
    — Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

    * * *

    — Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
    — Это замечательно!
    — Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»…

    * * *

    Толстая пациентка у врача.
    Врач: — Таблетки для похудения пьете?
    Пациентка: — Пью.
    — А сколько?
    — Сколько, сколько… Пока не наемся!

    * * *

    — Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    — А вы яблоки моете?
    — Да.
    — Попробуйте не мыть.

    * * *

    Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

    * * *

    Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

    * * *

    — Переживаете, что полнеете?
    — Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

    * * *

    Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
    — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
    — О да, мадам…
    — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
    — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
    — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

    * * *

    — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
    — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

    * * *

    Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

    * * *

    Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- «А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» — и возвращается назад к холодильнику.

    * * *

    Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!»

    * * *

    — Какой лучший способ похудения?
    — Не есть натощак!

    * * *

    Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
    — Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
    — О Боже, — вздыхает та с завистью — Мне бы Вашу силу воли.

    * * *

    — Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
    — Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

    * * *

    Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
    — Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

    * * *

    Приходит женщина в аптеку:
    — У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
    — Есть. Пластырь.
    — На какое место клеить?
    — На рот.

    * * *

    — Я худею.
    — Давно?
    — Почти полчаса.
    — Заметно уже.
    — Правда?
    — Ага. Глаза голодные.

    * * *

    Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно — выплюньте немедленно!»

    * * *

    Муж говорит жене:
    — Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
    — В Большой?
    — Не волнуйся, тебе места хватит…

     

    Опубликовал(а): Елизавета Балк, Дюссельдорф
    Не понравилосьПонравилось (+15 популярность)
    Загрузка...

     

    08.07.2011
    Постоянный адрес страницы:


     

    « Всё меньше брачных отношений

     

    Женитьба - ключ к бóльшим доходам »
  • 4 комментария

    spacer
    • Mexanik написал(а):

      — Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

      Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Это ему удалось сделать сразу после развода …

      Существует два способа подчеркнуть талию:
      1) убрать живот
      2) отрастить попу

      Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
      — Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
      — Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
      — Как часто?
      — Всякий раз, когда Вас угощают!

      Две подруги:
      — Я худею.
      — Давно?
      — Почти полчаса.
      — Заметно уже.
      — Правда?
      — Ага. В глазах голодный блеск.

      Диета из разных веков:
      — 2000 год до нашей эры: — Поешь корешков.
      — 1000 год нашей эры: — Корешки — это язычество. Молись.
      — 1850 год: — Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
      — 1940 год: — Микстура это яд. Прими эти таблетки.
      — 1985 год: — Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
      — 2000 год: — Антибиотики это вредно. Поешь-ка корешков …

      Толстая женщина спрашивает у врача, как ей похудеть.
      — надо меньше есть!
      — так я за детьми доедаю, за мужем, не выбрасывать же.
      — заведите себе поросенка.
      — что, мне после него тоже доедать?!

      Жена спрашивает мужа:
      — Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
      — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
      — Да? И на сколько?
      — Килограмм на 50…

      — Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
      — Я вам пропишу уголь.
      — В таблетках?
      — В мешках. Будете разгружать вагоны…

    • Artem Suslov написал(а):

      Буду откровенен и говорить только правду! Не обижайтесь пожалуйста.
      Хватит ЖРАТЬ дамы и господа. Вы стали на столько жирными что на вас противно смотреть. Постоянно едите в фастфудах, ночью. Жрачка 24/7.
      Вы посмотрите на себя: женщины — жирные бока, жирные ляшки, некрасивая грудь, а мужчины — сплошное сало, у многих уже из-за пуза и «член» то невидно!
      -«Есть нужно чтобы жить, а не жить чтобы есть!»

      Спасайте себя от ожирения!

    • Irishka Belova написал(а):

      Искала в интернете как быстро похудеть. Теперь поддерживаю свой вес как написано в курсе. Все оказалось очень просто))

    • Capatin написал(а):

      Haha. I woke up down today. You’ve cehered me up!

    Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама