Diros — Портал для всей семьи

С юмором о диете

При смехе у человека задействовано как минимум 17 мускул, а если вы при этом будете подрагивать всем телом, сгибаясь и разгибаясь, хватаясь за живот, то за пол часа такого «состояния» можно скинуть до полукило веса …

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова — похудела на 3 килограмма,
снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять
закурила — минус 3 кг.
Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

* * *

Hа пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж…
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

* * *

— Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости «Мерседеса»…

* * *

Толстая пациентка у врача.
Врач: — Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: — Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!

* * *

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

* * *

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

* * *

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

* * *

— Переживаете, что полнеете?
— Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

* * *

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

* * *

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

* * *

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

* * *

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- «А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- «Есть у меня сила воли! Молодец я!» — и возвращается назад к холодильнику.

* * *

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!»

* * *

— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!

* * *

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью — Мне бы Вашу силу воли.

* * *

— Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

* * *

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.

* * *

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

* * *

Лучшая диета при ожирении:- «Если то, что вы едите, вкусно — выплюньте немедленно!»

* * *

Муж говорит жене:
— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
— В Большой?
— Не волнуйся, тебе места хватит…