Diros — Портал для всей семьи

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.

Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та громким голосом отвечает:
— Какие еще защитные сpедства? У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!

Мой муж записал меня полгода назад на курсы карате.
— А сам, что?
— Ничего. Научился пылесосить, готовить и стирать …

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище.
Жена:
— Ой, мама…
Муж:
— Теща? Похожа…

Выходи за меня замуж.
— Хорошо, — отвечает девушка.
Наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так сказал лишнее, — отвечает парень.

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!

Фотограф невесте:
— Вам какие фотографии нужны: узко или широкоформатные?
— Незнаю, главное, чтоыб в конверт помещались.
— Понятно узкоформатные. Улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не помещаетесь!

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

— Объясните причину вашего развода.
— А она косая!
— А что, вы до свадьбы этого не видели?
— А я думал, что она мне глазки строит.

Невменяемая женщина — это та женщина, которая в конце полового акта кричит:»Не в меня …»

— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
— Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей …

Сначала он снял с нее юбку…затем медленно стянул блузку… Потом лифчик…трусики…И перед ним осталась голая бельевая веревка.

Семейная ссора:
— Ты! Ты первая начала!
— Нет, это ты первый кончил!

Священник объясняет жениху:
— На вопрос «согласны вы взять её в жёны?», надо отвечать согласен… А не «а была, не была, где наша не пропадала…»

Жена посылает мужа в магазин и говорит:
— Купи мне чулки и сеточку для волос.
Муж приходит в магазин и просит:
— Дайте мне,пожалуйста, чулки с сеточкой для волос.
Продовщица:
— Ага, а брюки с ящиком для яиц тебе не надо?

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… . Неужели не веришь?
— Конечно, верю. Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска!

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Весна-это пора когда даже штаны не могут скрыть твоё приподнятое настроение …