Diros — Портал для всей семьи

Встречаются два друга один другому говорит:
- Прикинь, моя вчера передо мной на коленях стояла!
- Ну, и че говорит?
- Вылезай, сволочь из под кровати!!!
- А ты чего?
- А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет!?

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду
- Ну ладно — семь
- В смысле я — седьмой?
- Да нет, что ты. Ты — четвертый.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты…
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он мне по лицу им как въехал, как будто трубой ударили…

Жена-мужу:
-Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
-Буду!

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять мужа с ребенком наедине!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: «Баю — баюшки-баю, всех вертел я на **ю …»

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться …
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой…

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Научно-фантастический фильм «Мужская верность»
Из-за громадного успеха, началась сьёмка продолжения:
Научно-фантастический фильма «Женская верность» …

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…. Он сошел с ума! Прокричал четвертый сын …

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

- Моя теща — самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Мужик прибегает в похоронное бюро.
- У вас есть гробы?
- Да, вот из красного дерева 10.000 €.
- Мне бы подешевле.
- Вот лакированный с инкрустацией 6.000 €.
- Мне еще дешевле.
- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 2.000 €.
- А дешевле есть?
- Слушайте, вы кого хороните?
- Тещу.
- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 100 € ручки прямо к ней прибить.

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, … меньше и смысла нет.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования …

В ресторане официант — посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель — нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель — докажи, что он равнобедренный?
Ученик — мамой клянусь, да.

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

- Колян, а ты гадалкам веришь?
- Не-а.
- А почему?
- Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ: «Кто там?»

- Купил таблетки от желания курить.
- Ну и как?
- Курю теперь без всякого желания.