Diros — Портал для всей семьи

Встречаются два друга один другому говорит:
— Прикинь, моя вчера передо мной на коленях стояла!
— Ну, и че говорит?
— Вылезай, сволочь из под кровати!!!
— А ты чего?
— А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет!?

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду
— Ну ладно — семь
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый.

— Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

Жена маме жалуется:
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он мне по лицу им как въехал, как будто трубой ударили…

Жена-мужу:
-Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
-Буду!

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять мужа с ребенком наедине!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: «Баю — баюшки-баю, всех вертел я на **ю …»

— Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться …
— Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

Научно-фантастический фильм «Мужская верность»
Из-за громадного успеха, началась сьёмка продолжения:
Научно-фантастический фильма «Женская верность» …

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
— Я ее скачиваю.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

— Из чего была сделана первая женщина?
— Из первой девушки.

Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…. Он сошел с ума! Прокричал четвертый сын …

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

— Моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Мужик прибегает в похоронное бюро.
— У вас есть гробы?
— Да, вот из красного дерева 10.000 €.
— Мне бы подешевле.
— Вот лакированный с инкрустацией 6.000 €.
— Мне еще дешевле.
— Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 2.000 €.
— А дешевле есть?
— Слушайте, вы кого хороните?
— Тещу.
— А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 100 € ручки прямо к ней прибить.

— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, … меньше и смысла нет.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования …

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель — нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель — докажи, что он равнобедренный?
Ученик — мамой клянусь, да.

Абонент, владелец пейджера:
— Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.

— Колян, а ты гадалкам веришь?
— Не-а.
— А почему?
— Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ: «Кто там?»

— Купил таблетки от желания курить.
— Ну и как?
— Курю теперь без всякого желания.