• С юмором по жизни

    Сборник анекдотов на сегодня

     

    Встречаются два друга один другому говорит:
    — Прикинь, моя вчера передо мной на коленях стояла!
    — Ну, и че говорит?
    — Вылезай, сволочь из под кровати!!!
    — А ты чего?
    — А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

    Жена мужу:
    — Милый, сфотографируй меня.
    — Зачем?
    — Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
    — А что, дальше еще хуже будет!?

    Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
    – С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
    Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
    – Сотрудник похоронного бюро?

    Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
    — А ты не будешь меня потом упрекать?
    — Нет, не буду
    — Ну ладно — семь
    — В смысле я — седьмой?
    — Да нет, что ты. Ты — четвертый.

    — Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
    — Что случилось? Три часа ночи!
    — Голова прошла!

    — Дура ты!
    — Зато красивая.
    — Кто тебе сказал?
    — Ты…
    — И ты поверила?!
    — Конечно!
    — Ну и дура!
    — Зато красивая!

    Жена маме жалуется:
    — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он мне по лицу им как въехал, как будто трубой ударили…

    Жена-мужу:
    -Да ты достал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
    -Буду!

    Две подруги:
    — Никогда больше не буду оставлять мужа с ребенком наедине!
    — А что такое?
    — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: «Баю — баюшки-баю, всех вертел я на **ю …»

    — Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться …
    — Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

    — А что это у тебя за синяк под глазом?
    — Подрался из-за любимой женщины.
    — Ух ты! А с кем?
    — С женой…

    — Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
    — Ты на рынке?
    — Нет, в аптеке.

    Научно-фантастический фильм «Мужская верность»
    Из-за громадного успеха, началась сьёмка продолжения:
    Научно-фантастический фильма «Женская верность» …

    — Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    — Я ее скачиваю.

    Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
    Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
    Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    — Чем вы это тут занимаетесь?
    — Что, не видишь? Журнал читаю.
    — А она?
    — Носки вяжет.
    — А сколько тебе лет?
    — Девятнадцать.
    — А девушке?
    Парень (смотрит на часы):
    — Через десять минут будет восемнадцать.

    — Из чего была сделана первая женщина?
    — Из первой девушки.

    Блондинка собирается в турпоход:
    — Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
    Мама ей говорит:
    — Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
    — Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

    — Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    — Бери, но там нет бензина.
    — А нам и не надо.

    И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…. Он сошел с ума! Прокричал четвертый сын …

    Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
    — А правда, яйца растут на грядках?
    — Кто тебе сказал?!
    — Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем…
    — Сын, кушай мед!
    — Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
    — Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

    — Моя теща — самая образцовая в мире!
    — В каком смысле?
    — Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

    Мужик прибегает в похоронное бюро.
    — У вас есть гробы?
    — Да, вот из красного дерева 10.000 €.
    — Мне бы подешевле.
    — Вот лакированный с инкрустацией 6.000 €.
    — Мне еще дешевле.
    — Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 2.000 €.
    — А дешевле есть?
    — Слушайте, вы кого хороните?
    — Тещу.
    — А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 100 € ручки прямо к ней прибить.

    — Как у тебя дела?
    — Нормально, у тебя как?
    — Тоже хорошо, вот дом построил.
    — А сколько комнат?
    — Одна.
    — Ну правильно, … меньше и смысла нет.

    Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования …

    В ресторане официант — посетителю:
    — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
    — Поросенка.
    — Вам с хреном или без?
    — Хрен отрежьте.

    В грузинской школе:
    учитель вызывает ученика к доске,
    Учитель — нарисуй равнобедренный треугольник.
    нарисовал.
    Учитель — докажи, что он равнобедренный?
    Ученик — мамой клянусь, да.

    Абонент, владелец пейджера:
    — Девушка, до меня не доходят сообщения!
    Оператор:
    — Прочтите их еще раз.

    — Колян, а ты гадалкам веришь?
    — Не-а.
    — А почему?
    — Прихожу я к одной, стучу в дверь, а в ответ: «Кто там?»

    — Купил таблетки от желания курить.
    — Ну и как?
    — Курю теперь без всякого желания.

     

    Опубликовал(а): Mechanik
    Не понравилосьПонравилось (+4 популярность)
    Загрузка...

     

    11.02.2010
    Постоянный адрес страницы:


     

    « Каникулы и праздники Германии на 2010 год + бонус

     

    Изменения на сайте. Прими участие! »
  • 3 комментария

    spacer
    • ossoft написал(а):

      Нормальная подборка :-) меня особенно приколол:

      Блондинка собирается в турпоход:
      - Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
      Мама ей говорит:
      - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
      - Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.
    • Sergej написал(а):

      Мне больше про тещу понравился :-)

    • here you will написал(а):

      Отлично!!! Вместо книги на ночь.

    Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама