Diros — Портал для всей семьи

короткие анекдоты

Жена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю…

Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

Две подруги беседуют.
— Как тебе живется?
— Неплохо. Одно меня мучит: мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер мужа со словами «Я все знаю! Как ты мог?»

— Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, Луну, всю Вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Если мужчине от женщины нужен только секс — он кобель, если не только секс — это брачный аферист.

Мать ругает своего маленького сына:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!..

— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
— Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!

Мама — Вовочке:
— Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

— Вовочка, не бей больше соседского мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Отец советует сыну:
— Не женись в августе, сынок, лучше не раньше сентября…
— А какая разница, папа?
— Что бы там не говорили — все-таки, как минимум месяц выиграешь …

Детство — это время, когда не думаешь матом…

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!

— О, ты была у парикмахера? — замечает супруг.
— Да, классно, не так ли? — оживляется супруга.
— Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара!

Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Новая эротическая поза номер 987. Мужчина смотрит женщине в ухо.

— С презервативом — это же ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем — это не убийство.

-Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь…

Месячные. Муж спрашивает жену:
— Ну, как дела?
— Уже закончились.

Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

Он молча пожирал ее глазами.
— Только не чавкай, — попросила она…

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

— Вы будите свою жену утром?
— Конечно! Буду!

— Аx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
— Ага, страдает… Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
— Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
— Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
— Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по IP. Бабушка.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
— Опять пьяная?
— Угу.
— Ладно, держись за сиськи — попрыгаю.