• С юмором по жизни

    Короткие смешные анекдоты

     

    короткие анекдоты

    Ничто так не сближает людей, как безобидный смех.
    Смех – это спасательный круг на волнах жизни.
    Никогда не шутите иначе как с умными людьми.
    (Л. Толстой, Ф. Рабле, П. Буаст)

    Жена подаёт на развод.
    — А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
    — Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю…

    Муж вечером в кресле перед телевизором: — Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, — немного поразмыслив, — принеси мне скипетр и державу.

    Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

    — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Что, без сковородки?

    Две подруги беседуют.
    — Как тебе живется?
    — Неплохо. Одно меня мучит: мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж.

    Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер мужа со словами «Я все знаю! Как ты мог?»

    — Света, хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, Луну, всю Вселенную…
    — Сереж, а что, денег совсем нет?

    Если мужчине от женщины нужен только секс — он кобель, если не только секс — это брачный аферист.

    Мать ругает своего маленького сына:
    — Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!… Быстро!..

    — А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить…

    Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
    — Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
    — Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

    — Вовочка, назови 5 африканских животных.
    — 2 обезьяны и 3 слона!

    Мама — Вовочке:
    — Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
    — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

    — Вовочка, не бей больше соседского мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

    Отец советует сыну:
    — Не женись в августе, сынок, лучше не раньше сентября…
    — А какая разница, папа?
    — Что бы там не говорили — все-таки, как минимум месяц выиграешь …

    Детство — это время, когда не думаешь матом…

    — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    — Вова, перестань корчить из себя идиота!

    — О, ты была у парикмахера? — замечает супруг.
    — Да, классно, не так ли? — оживляется супруга.
    — Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?

    — Девушка, а девушка, у вас груди есть?
    — Есть.
    — А почему вы их не носите?

    — Что самое ценное в женском молоке?
    — Тара!

    Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
    Новая эротическая поза номер 987. Мужчина смотрит женщине в ухо.

    — С презервативом — это же ведь не измена, да?
    — Ага! А с глушителем — это не убийство.

    -Милый, ты меня любишь?
    -А что же я по-твоему делаю?!

    — Моя жена в доме должна быть как президент!
    — Что, самая главная?
    — Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

    Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

    — Милый, ты где?
    — Я на охоте…
    — А кто там так громко дышит?
    — Это медведь…

    Месячные. Муж спрашивает жену:
    — Ну, как дела?
    — Уже закончились.

    Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте, оно не передается половым путем!

    Он молча пожирал ее глазами.
    — Только не чавкай, — попросила она…

    Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

    — Вы будите свою жену утром?
    — Конечно! Буду!

    — Аx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он наверное страдает?
    — Ага, страдает… Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

    Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.

    Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
    — Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

    Дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
    — Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
    — Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.

    SMS-сообщение:
    Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по IP. Бабушка.

    На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
    — Опять пьяная?
    — Угу.
    — Ладно, держись за сиськи — попрыгаю.

     

    Опубликовал(а): ossoft
    Не понравилосьПонравилось (+13 популярность)
    Загрузка...

     

    Метки: ,

    08.07.2010
    Постоянный адрес страницы:


     

    « В споре рождается истина?

     

    Рецепт торта Чёрный принц »
  • Первый коментарий

    spacer
    • vfpzzy написал(а):

      смеялся до слёз :prosit:

    Поделись своим мнением или оставь комментарий

    8) :-D :cry: 8-O :evil: :lol: :mrgreen: :oops: :roll: :( :) :wink: :buket: :-p :plachu: :beer: :ok: :bad: ;-) :love: more »

    Осуществлять перекодировку транслит->кириллица,

    Внимание:
    В случае обнаружения намёка на СПАМ комментарий не показывается сразу, а только после проверки редактором, он появится на этой страничке. (это сделано для защиты посетителей сайта от ненужной рекламы).



    « вернутся назад

     

    * Условия перепечатки материалов сайта

Spendenkonto

Уважаемые посетители, если наш сайт вам нравится, и у вас есть желание и возможность помочь ему финансово, мы будем очень признательны за это.

Все полученные средства будут использованы только для нужд сайта: на его расширение и дальнейшее развитие!

Реклама