Эмиграция и семья
Раскрывая тему «Эмиграция», я хотела бы остановиться на отношениях супругов в новой обстановке.
Начнем несколько издалека — с решения уехать из страны. Как правило, первый импульс к эмиграции исходит от мужа. Если мужчина серьезно настроился на отъезд, он активно агитирует за это всех членов семейства. Женщина чаще всего выступает здесь пассивным исполнителем желаний мужа. Ее в первую очередь страшит ломка всего устоявшегося, привычного, и, во-вторых, неизвестность, неопределенность нового положения. В зависимости от характера и темперамента жены предложение мужа может вызвать активный протест, ссоры, слезы, угрозы. Но чаще всего реакция бывает более спокойной — слабые возражения, желание «спустить все на тормозах»: говори-говори, потом еще десять раз передумаешь. Как правило, супруга не против того, чтобы подать документы в посольство. Она прекрасно понимает, что пока пройдут годы ожидания ответа, ситуация и намерение мужа могут многократно меняться в ту или иную сторону.
Лишь когда получено «добро» на выезд, картина начинает напоминать старое немое кино: актеры суетятся, хаотично бегают по экрану. Колебания мужа прекратились. Лозунг один: «Все старое к чертям, едем!» Жена с ужасом понимает, что за нее все решено. Она еще пытается оттянуть время, но оно неумолимо: либо ты едешь, либо надо расставаться. Как правило, второе на этом этапе случается весьма редко.
Сразу по приезде супруги еще какое-то время по инерции исполняют старые роли: он решителен, жаждет свершений, впереди новая счастливая жизнь. К прошлому возврата нет. Она сравнивает каждую мелочь: там был свой дом (очаг), а здесь комнатенка в общежитии на четверых. На родине, куда ни пойди, все говорят на твоем языке, кругом соседи, знакомые, родня. Магазины здесь лучше, люди живут богаче. Но там-то было все такое привычное, а это чужое, чуждое.
Хорошо, когда над вами берут «шефство» родственники, знающие что к чему. Они за руку отведут в «амты», объяснят, как надо платить за комнату, где покупать проездной, как определить ребенка в школу. Если таковых нет, то эту часть забот поначалу берет на себя мужчина. Но лишь до первого поражения. Да, он, как и все члены семьи, сдавал тест. Но искусственные ситуации, а также донесенные до проверяющего небольшие знания — это одно, а живая беседа, тем более, на <чиновничьем языке> — совершенно другое.
Поняв свою несостоятельность в борьбе с немецким языком, муж легко перекладывает ответственность на жену: «У тебя с этим лучше. Ты быстрее поняла, что чиновник хотел от нас». Сопротивляться бесполезно. Ведь разгребать ворох нерешенных проблем кому-то в семье надо. А женщина и правда уже как-то ориентируется в новой обстановке: сама ходит за покупками, выясняет что-то с комендантом общежития, нашла общий язык с соседями по этажу. Мужчина и не заметил, как в семье произошла смена лидера.
Первые месяцы заполнены для супругов проблемами обустройства, формальностями, привыканием к новому. Это их работа. Напряжение таково, что, порой, устаешь больше, чем от смены в горячем цеху. А на самом деле ты выбит из привычного образа жизни. Рано вставать не надо, торопиться некуда. Единственное событие за весь день — «поход» в очередной амт. Долгожданный телек вечером — по-немецки. Выпрошенные у соседей книги зачитаны до дыр. А еще прибавьте к этому постоянное «толкание» всей семьи в одной комнате. И так ежедневно. Мужчина начинает тяготиться таким вынужденным бездельем и отсутствием друзей. Нет-нет, а приходят мысли о том, что «там» было лучше. Но самолюбие пока не позволяет сказать это вслух. Германия нравится все меньше и меньше. Он с тоской ждет интеграционных языковых курсов. Перспектива садиться за учебники пугает.
Жена уже вся в делах. Ей всегда есть, чем заняться. Уборка, готовка, уход за детьми, болтовня с соседками в прачечной, на кухне, совместные «походы» за покупками. Забегает к мужу только за тем, чтобы сообщить услышанную новость. У детей тоже складывается свой круг общения. Они первые начинают бегло, пусть с ошибками, но болтать по-немецки. Обращаются за помощью чаще к маме: она в курсе событий, у нее деньги: ведь магазин — ее обязанность. Папу видят лежащим на диване или курящим на улице у входной двери, где на лавочке сидят только пожилые жильцы общежития.
Еще один странный феномен жизни в эмиграции: члены семьи тяготятся тем, что они вынуждены 24 часа находиться вместе. Они так никогда не жили. Как было дома? Рано утром родители торопятся на работу, детям идти в детский сад, в школу. Все собираются вместе только вечером. Иногда по будням папу видят только мельком. Для совместного времяпрепровождения остаются выходные и время отпуска. Полагаете, что это не так? А вы спросите жен моряков, военных, вахтовиков, ученых, подолгу не бывавших с семьями. Они расскажут, как тяжело привыкал к привычному распорядку муж и отец, когда возвращался из длительной командировки.
Начало учебы на курсах — это новый этап в жизни семьи. В зависимости от различных обстоятельств он бывает следующим:
- Мужчина начинает учиться. Жена либо пока не получила место, либо не может пойти одновременно с мужем, так как должна ухаживать за детьми, за престарелыми родными.
- По договоренности в семье сначала начинает учиться жена. Муж остается дома. Его обязанности: смотри предыдущий пункт.
- Оба супруга начинают учиться одновременно или с небольшим интервалом.
Третий пункт значительно лучше двух предыдущих. Но это идеальный вариант. Чаще всего в семьях, где есть маленькие дети или инвалиды, кому-то приходится за ними ухаживать.
Рассмотрим «за» и «против» первого и второго пунктов.
Муж начинает учебу. Это для него смена обстановки. Он начинает чем-то регулярно заниматься, то есть попадает в привычный рабочий ритм. Ему уже не нужно думать, чем себя занять. Все решено за него. Но для многих самостоятельных мужчин, отцов семейств, положение школяра оказывается непосильной ношей. В зрелом возрасте постигать что-то новое, не очень интересное, тяжело и непривычно. Учеба дается с трудом. Обращаться за помощью к детям стыдно. Более молодые соученики в группе обгоняют его по всем статьям. После нескольких провалов человек ломается и перестает заниматься. Он считает дни, когда, наконец, эта пытка закончится. Курсы пройдены, а языка с момента тестирования не прибавилось. Но жена, которая ждала своей очереди, полагает, что теперь муж будет ходить по учреждениям, искать квартиру, общаясь с домовладельцами, сможет читать официальные письма и заполнять многочисленные бланки и формуляры. Как ему сознаться в собственной несостоятельности? Это еще один удар по самолюбию.
Повернем ситуацию на 360 градусов. Первой учиться идет жена. На мужа ложатся не только заботы по опеке, но и все бытовые проблемы. Он свободен, а жена полдня сидит в школе, а затем только едет домой, порой тратя часа полтора на дорогу.
Несмотря на то, что язык дается женщине легче, чем мужчине, усилия для его изучения и ей приходится прикладывать немалые. А мужчину тяготит положение домохозяина, кормящего папы. Конечно, теоретически, вместо отдыха и приготовления уроков жена может быстро включиться в хозяйственные дела. Но это неизбежно приведет к вспышкам раздражения, взаимным упрекам. Каждый прав по-своему и не хочет прислушиваться к доводам другой стороны. Конфликт разгорается. Где ищет поддержки и сочувствия женщина? У приятельниц, соучениц, родственников (если это ее родня). А мужчина? Идет выпивать с соседом. Реже, если он человек умелый, занимается починкой велосипеда, доводит до ума телевизор, принесенный с улицы, из нескольких сломанных компьютеров собирает новый.
И все же, учеба позади у обоих. Каков результат? Для мужа это время прошло впустую. Жена чувствует себя в немецком уверенней. Она наладила контакты с сокурсниками и ищет работу по-черному: уборка, шитье, стрижка. Основным кормильцем семьи всегда был муж. Так, по его мнению, и должно оставаться. Но кому нужен работник, плохо говорящий на языке и не понимающий, что от него хотят? Пройдены еще одни курсы. Результат тот же. Бессмысленно просить переобучение. Ведь оно все по-немецки. Время идет. Семья по-прежнему на социале. Руки-ноги на месте, голова соображает, а работы нет. Перспективы на трудоустройство тают с каждым днем.
Найти квартиру сейчас несложно. Когда жилье найдено, его надо обживать. На какое-то время ссоры забыты: взрослые и дети заняты ремонтом. Появилась общая цель — главный объединитель любой семьи. Куплена мебель, повешены шторы, вбит последний гвоздь. Но тепла, взаимопонимания нет.
А ARGE теребит: «Инженер, без языка? Идите на кладбище подстригать кусты».
С покойниками можно говорить и по-русски. Не желаешь там работать, мешает честолюбие и амбиции — лишат пособия.
Жена перестала ждать, когда муж найдет работу. Она поднабралась разговорной речи и нашла место, теперь официально. Дети устроены, ходят в садик, учатся, работают. Они уже свои здесь. И только муж ощущает себя лишним. Он уже хочет домой, туда, где остались положение, уважение родных: все то, от чего он так хотел уехать.
Кому он здесь нужен? Без друзей — собутыльники не в счет, без семьи — они проживут без него. Он им только в тягость. Без перспектив и будущего. Что его ждет? Одиночество и депрессия.
Таков один, весьма безрадостный сценарий развития событий. Их может быть много.
Но результат одинаков — распад семьи. Люди не выдержали испытаний эмиграцией.
Можно ли давать какие-то советы, рекомендации? Для этого есть специалисты -психологи семейных отношений.
Но, все же можно сделать некоторые выводы. Возможно, они смогут помочь кому-то сохранить брак.
- Если вы по приезде сюда оказались в неблагоприятной бытовой обстановке (маленькая комната в общежитии на всех, шумные соседи), постарайтесь как можно меньше бывать дома. Много ходите по городу, ездите на экскурсии, бывайте в гостях, проводите все время с семьей. Выход из создавшегося положения — поиск квартиры. Чем дольше вы проживете в общежитии, тем больше вы рискуете семейным благополучием.
- Несмотря на то, что языковые курсы дают достаточно быстро, не ждите, когда вам из предложат. Ищите пока альтернативные варианты. В любом городе есть много возможностей начать изучать язык, порой бесплатно: в благотворительных организациях, при церквях, при школах, в культурных и интеграционных центрах. Если это по какой-либо причине сложно, заставьте себя начать учить его самостоятельно. Лучше, если вы будете это делать всей семьей.
- Вспомните, чем вы любили заниматься в свободное время до приезда сюда: например, пели, рисовали, играли в шахматы, занимались спортом, мастерили. Постарайтесь найти здесь возможность снова обратиться к любимому делу. Например, наши любители шахмат находят единомышленников среди местных жителей даже в пивных. А для того, чтобы начать игру, не надо много говорить, пары жестов будет достаточно. Знаете ли вы, сколько стоит годовое посещение спортивного клуба, например, волейбольного? 30-40 евро! Адреса этих обществ вы найдете в телефонном справочнике. А просто бегать по парку или по лесу можно и вовсе бесплатно. Здоровый образ жизни полезен всем членам семьи.
- Если у вас начались конфликты и противоречия, постарайтесь, не затягивая, сесть вместе и разложить все по полочкам. Внимательно, не перебивая, выслушайте собеседника/ оппонента. Помните, здесь довод разума один: выживать, начав жизнь сначала (а ваша ситуация именно такова), легче только вместе.
- Старайтесь, по возможности, надолго не расставаться. Например, если одному из вас предложили работу далеко от города, где вы живете, найдите время навестить супруга или супругу на несколько часов в середине недели, лучше поезжайте с ночевкой. А уж выходные дни обязательно проводите вместе. Как только контракт с работодателем подписан, переезжайте на новое место вместе. Сохранение семьи — прежде всего.
- И, главное, поддерживайте друг друга. Вы хорошо знаете свою половину — мужа или жену. В новых условиях человек может раскрыться с неожиданной стороны. Будьте к этому готовы: проявите терпимость и снисходительность. Та ежедневная система выживания в тяжелейших условиях, которую вы вместе успешно пережили на родине, поможет вам преодолеть все трудности эмиграции.
Автор: Елизавета Балк, Дюссельдорф
(+9 популярность)
Загрузка...