Diros — Портал для всей семьи

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

Муж — кавказец, женой-русская:
- Надья-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Жена пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить «муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь (глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего. Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший…

несколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда…, такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. — Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне…

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: — Кого хоронят-то?
- Да тещу мою…
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

Один турок с вопросом.
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень.
- Да, — вежливо удивляюсь я  (в Германии более 2,5 миллионов русских).
- Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение «пошель на х*й»?

Случайное знакомство в ICQ.
Она: — У тебя девушка есть?
Он: — Нету.
Она: — Отлично! Давай встретимся!
Он: — Не..
Она: — Почему?
Он: — Жена против будет.

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
- Знаю — это уже третий!

Две подружки:
- Ну и почему ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

Жена мужу :
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, смотреть записи моего телефона без разрешения нельзя, а во-вторых, «GENA» это ЖЕНА, т.е. ТЫ!!!