Diros — Портал для всей семьи

СМЕХ - это сильный наркотик!

СМЕХ — это самый сильный наркотик!! Не верите? Судите сами:
— К этому наркотику привыкают гораздо раньше, чем любым другим.
— Его использование доставляет массу удовольствия.
— Этой наркоманией болеют почти 6 миллиардов людей.
— Пропаганда смеха заткнет за пояс даже пропаганду секса.
— Принимают этот наркотик как по-одиночке, так и группами.
— Этот наркотик может вызвать обострение ряда болезней, спровоцировать заболевания и даже привести к летальному исходу.
— В зависимости от дозы, человек получает удовольствия в диапазоне от просто приятных ощущений, до почти оргазменных. Женщины более чувствительны к смеху и получают при нем большую гамму ощущений.

Всё еще не верите? Тогда испытайте это на себе …

Мальчик подходит к продавцу киоска и говорит:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, ты еще слишком юн.
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что-же теперь напиваться из-за этого?

Телефонный звонок:
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто-ж тебя, козла, обидел?

еще один вариант:
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да,у вас проблемы?
— На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами…

Резиновые женщины умирают со звуком «чпок» или «пшш-ш-ш…»

Блондинка спрашивает друга:
— Скажи, почему антивирус так долго проверяет фильм?
— А как ты хотела? Он его смотрит!

Разговор между сыном и отцом на тродельмаркте (Trödelmarkt нем. — еженедельный базар)
— Папа, купи мне «Мерседес»!
— Может для начала Тоёта подойдёт?
— Не-е-е, Мерседес!
— Ну, ладно, сынок, соседи уже прошли … Так в какой палатке ты видел дешевое пиво?

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…

Макаров женился исключительно благодаря Интернету!
Смотрите сами, разве попал бы он в театр, не сломайся у него модем?

Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких-таких ещё Петь?

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты негодница! Мы с папой замотались тебя по всем барам и дискотекам искать! А она видите-ли у подъезда… в песочнице играет!

Чтобы стать основоположником нового, надо положить на основы старого.

Четыре вещи современного Казановы:
1. Библия учит любить ближнего своего.
2. Камасутра объясняет как.
3. Записная книжка подсказывает кого.
4. А органайзер напоминает когда.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

— Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж.
— Да ты что! Не вздумай! У тебя родители — многотысячники, да ты сама тысячница и модератор форума и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост и тот без комментарий?

Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
— Что случилось, дорогая?
— Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал!
— Ну, не горюй ! Я куплю тебе другую собаку.

Новый русский: - Вчера на день рождения своей жене такой крутой подарок сделал. Купил ей яйца Фаберже! Оба!!!

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню

- Мама, купи мне кроссовки! - Отстань! Ты вон еще коньки не сносил!

Мужик заходит в аптеку:- Мне нужен гандон! Аптекарша в подсобку:- Коля, тебя!

Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.

Вы всё еще не убедились во вреде смеха? Тогда читайте дальше тут