Diros — Портал для всей семьи

Встречаются два друга один другому говорит:
— Прикинь, моя вчера передо мной на коленях стояла!
— Ну, и че говорит?
— Вылезай, сволочь из под кровати!!!
— А ты чего?
— А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет!?

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Читать дальше…

Ссорятся муж с женой.
— Когда ты такой, — говорит жена, — мне с тобой даже разговаривать не хочется.
— Какой это такой?
— Старый, лысый, некрасивый.

— Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!

Пожилая супружеская чета на пляже.
— Чего ты уставился на этих бесстыжих красоток? Всё равно ты давно ни на что не способен.
— Неправда, дорогая, веки у меня ещё поднимаются.

— Ты зачем на мне женился?
— Чтобы было с кем спать.
— Ну так и спи. Чего пристаёшь?

Читать дальше…

— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Я протер полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет… я хочу жениться на себе!

Читать дальше…

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Читать дальше…

Задача: Лев ходит по пустыне

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Пользователь интернета:
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search «пустыня», ищет в найденном «лев в клетке». Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Спамер:
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка:
«Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри».

Читать дальше…

Анекдоты про Германию и немцев

Русский, почти не говорящий на немецком, въехал в шикарный мерс. Ну оба водилы вылезли, русский чешет репу, немец что то причитает. Собираются зеваки. И тут русский показывая на мерс, громко спрашивает у немца по русски «Ваша машина?»
— Waschmaschine? Sie beleidigen mich noch?

Встретились два братана.
— Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
— Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

Две переселенки, делятся своим опытом жизни в Германии
— Купили хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы успели выжать?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась …

Читать дальше…

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной язык фразу «косил косой косой косой» и посмотрите на реакцию…

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».

Когда татары напали на Великую Русь, они сказали:
— Русские сдавайтесь нас Орда!!
На что русские им ответили:
— А нас рать!!!

— Привет! Что это у тебя?
— Да вещи несу разные.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный. Разные вещи я несу, понял? Разные. Вот, например, несу мел.
— Что ты не сумел?

Читать дальше…