Diros — Портал для всей семьи

Муж и жена одна сатана

Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
— Гордая,
— Разносторонняя,
— Умная,
— Добрая,
— Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
— А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
— Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

Читать дальше…

Если мужчина…
— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Читать дальше…

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

На приеме у врача. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Два мужика встречаются:
— Слышал, ты женился…
— Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
— А как же она все успевает?
— Да я ей на кухне постелил…

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

Читать дальше…

— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 20.000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все … Давайте попробуем еще раз! Повторяйте эту же фразу помедленее …
— Она обойдется …
— О, правильно! Она обойдется!

Читать дальше…

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется.
Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении.
Тогда он и спрашивает строгим голосом:
— ‘Пила?’
Собака отвечает:
-‘Неа’
— ‘Я же вижу, пила’
— ‘Неа’
— ‘Ну-ка полай!’
— ‘Лай, лай, лай!’

— Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся…
— У тебя же там секретарша!
— А можно?!

Читать дальше…

— У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
— Как?
— Застрелился.

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Вот только ненадо этого делать за меня, я пока и сам могу его поднять!

Урок немецкого языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов — как будет по-английски «дверь»?
— Dwear.
— Wat eto da!!!

Читать дальше…

История первая

Зима. Трамвай. На одном из сидений сидит мама с сынишкой лет пяти. У мальчика непропорционально большая голова, есть такая болезнь (не помню, как называется). Люди смотрят на него с жалостью, отводят взгляды… Мальчик спрашивает у мамы:

— Мама ! Я похож на космонавта ?
— На идиота ты похож !

Все стали возмущаться: «да Вы что !», «как можно так говорить больному ребёнку ?!»…
Мама, не говоря ни слова, снимает у него с головы шапку, а там — … кастрюля !

— Какой он больной ? Этот умник играл в космонавтов и надел на голову «шлем». Теперь не можем снять, едем в травмпункт…

Читать дальше…