автор неизвестен
У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
Метки: aнекдоты на сегодня, смех, улыбка
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.
Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та громким голосом отвечает:
- Какие еще защитные сpедства? У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!
Метки: aнекдоты на сегодня, семья, смех, улыбка, юмор
Пьяный заходит в троллейбус.
Кричит на весь троллейбус: ”Граждане весна !!!! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Все в троллейбусе молчат
Еще раз: “ну Граждане весна! Посмотрите! Весна же! Ну посмотрите!!!!”
Так несколько раз
Пьяный :”Ну если никого нет, я тогда здесь отолью!”
Пришла весна… На железнодорожных ветках набухались железнодорожники……
- Мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему «Как я провел зиму?», я написал: «Спасибо, хорошо!»
Метки: aнекдоты на сегодня, весна, смех, улыбка, юмор
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Подарю тебе секс.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.
Метки: aнекдоты на сегодня, секс, смех, улыбка, юмор
- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо, что вовремя предупредила …
А как было бы если бы не то яблоко ... (c) pixelio
- Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
- Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.
Метки: aнекдоты на сегодня, смех, улыбка, юмор
Представляем вам подборку анекдотов про еду и питание. Будем рады, если вы сможете пополнить эту коллекцию юмора в комментариях.
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Какой большой пельмень!»
Метки: aнекдоты на сегодня, рецепты, смех, юмор
Встречаются два друга один другому говорит:
- Прикинь, моя вчера передо мной на коленях стояла!
- Ну, и че говорит?
- Вылезай, сволочь из под кровати!!!
- А ты чего?
- А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет!?
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Метки: aнекдоты на сегодня, смех, улыбка, юмор
