Diros — Портал для всей семьи

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили — это они присели перед прыжком.

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир — хозяин лавки — к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

Читать дальше…

Часто беседуя с коренными немцами замечаешь, что они нередко испытывают трудности в понимании нашего юмора: не всегда улавливают суть анекдота или шутки или же смеются не над тем, что в нем высмеивается. Одновременно у переселившихся в Германию из республик бывшего Союза замечается тоже особенная наклонность непонимания местного юмора или шуток. Речь идет об общей проблеме всех языков – непереводимости анекдотов, основанных на игре слов и букв.

Русский язык в этом плане особенно сложен. Всем известно богатство русского языка, где практически каждое значение слова имеет дополнительные оттенки. Недаром одним из критериев совершенного владения языком считается способность понимать его юмор и шутки, произносимые на этом языке.

Читать дальше…

Купить футболку ->

Перлы инструкторов по вождению

- У тебя война с педалями или длительный секс ???

- Куда ты смотришь ?!!! Ты куда смотришь ?!!! Остановись, потом смотри !!!

- Парк объедем справа. Справа, я сказал !!! Справа !!! Хорошо, объедем слева. Слева !!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился…

- Ручник опять забыл опустить !!! Еще один раз не опустишь — больше не встанет !!! (проехали уже около километра)

- Кого мы пропускаем ?!!! Кого мы пропускаем ?!!! Мы никого не пропускаем !!! Едь давай !

- Это он должен был нам уступить !!! Ну-ка, шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо !!!

Читать дальше…

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались?
Я, — оглядывает себя, — как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю — лицо незнакомое…

Врывается мужик к соседу — весь взмыленный, бледный, руки трясутся:
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле — Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила — коса затупилась.

Читать дальше…

Все ближе к истине

Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.
— Смотрите ! — возбуждённо кричит биолог. — Белая зебра ! Значит, в природе существуют белые зебры !!!
— Это неверный вывод, — раздражённо откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.
— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.

Заботливый кредитор

Дровосек пришёл к математику и просит у него рубль взаймы. При этом он обещает через месяц вернуть два рубля, а в залог оставляет свой топор. Математик даёт дровосеку рубль, а когда тот собирается уходить, говорит:
— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два рубля. Так может ты лучше вернёшь половину долга сейчас ?
После долгих раздумий дровосек соглашается, отдаёт рубль математику и идет домой.
— Странно ! — думает он по дороге. — Денег у меня по-прежнему нет, топора тоже, да ещё один рубль я остался должен. И что самое главное — всё правильно !

Читать дальше…

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

Муж — кавказец, женой-русская:
- Надья-джан, муха встал на стэнка, убэй.
Жена пытается поправить:
- Муха женского рода, надо говорить «муха встала, тьфу, села на стенку.
Пауза.
- Эээ, ахпырь (глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!
Железная логика, ответить нечего. Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший…

Читать дальше…

Звонок к колдунье:
Помогите пожалуйста! Подскажите какой-нибудь хороший приворот. Я хочу парня приворожить!
- Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает в 99% случаев.

Приходит подруга в гости, видит перестановку мебели в комнате, спрашивает:
- Перестановку сделали?
- Ага, муж вчера сделал.
- По Фэн шую?
- Нет, по пьяни

Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
- Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят — и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил — даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!

Читать дальше…