Diros — Портал для всей семьи

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
Читать дальше…

Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.

На приеме у врача. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Давайте я Вас послушаю.
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился…
- Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели…
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил…

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Читать дальше…

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 20.000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все … Давайте попробуем еще раз! Повторяйте эту же фразу помедленее …
- Она обойдется …
- О, правильно! Она обойдется!

Читать дальше…

Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется.
Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении.
Тогда он и спрашивает строгим голосом:
— ‘Пила?’
Собака отвечает:
-’Неа’
— ‘Я же вижу, пила’
— ‘Неа’
— ‘Ну-ка полай!’
— ‘Лай, лай, лай!’

- Женааааа, приезжай — сексом на рабочем столе займёмся…
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

Читать дальше…

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Вот только ненадо этого делать за меня, я пока и сам могу его поднять!

Урок немецкого языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов — как будет по-английски «дверь»?
- Dwear.
- Wat eto da!!!

Читать дальше…

История первая

Зима. Трамвай. На одном из сидений сидит мама с сынишкой лет пяти. У мальчика непропорционально большая голова, есть такая болезнь (не помню, как называется). Люди смотрят на него с жалостью, отводят взгляды… Мальчик спрашивает у мамы:

- Мама ! Я похож на космонавта ?
- На идиота ты похож !

Все стали возмущаться: «да Вы что !», «как можно так говорить больному ребёнку ?!»…
Мама, не говоря ни слова, снимает у него с головы шапку, а там — … кастрюля !

- Какой он больной ? Этот умник играл в космонавтов и надел на голову «шлем». Теперь не можем снять, едем в травмпункт…

Читать дальше…

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может баранчика заколем?
- Баранчик-то чем виноват?

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa:
- Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк.

Приходит домой муж, смурный и в полной аппатии раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
Супруг (отстранённо)
- И ты тоже…

Читать дальше…