Diros — Портал для всей семьи

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес:
- “Diese von Schwein!” (что в переводе означает “Эти от свиньи!”)
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести:
-А, если-бы я тебя за ЯЙЦАМИ послала?

Читать дальше…

Газпром:- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:- А у нас газопровод. Вот…

Болгария:
- А у нас огонь погас — Это раз…
Грузовик привез дрова — Это два…

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка…

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз…
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Читать дальше…

Для увеличения картинки, просто кликнуть на неё.

Читать дальше…

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Девушка парню показывает фотографии. Парень:
- А эти две — тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта — еще ужасней!

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое — и они идут искать третьего…

Читать дальше…

У меня утро — любимое время суток. Жалко, что я его так редко застаю …

- А я тебе новый шампунь «для объема волос» купила!
- Знаешь, мне скорее нужен шампунь для площади …

Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно начинается крупный ремонт, а у соседей сверху появляется пианино, на котором активно начинают учится играть …

Обьявление в поликлинике
Для получения справки при себе иметь:
1. Не просроченный паспорт обязательно (в оригинале);
2. Владельца не просроченного паспорта обязательно (в оригинале);

Читать дальше…

Если вашему ребенку уже хорошо за сорок, а он все еще пускает слюни и писается в штаны, попробуйте некоторое время не орать на ребенка и перестать бить его ремнем по попе при посторонних.

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Читать дальше…

Советы охотнику

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасёт.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезёт больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаеваит и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.

Читать дальше…